Ya sabemos lo dificil que puede llegar a ser ligar en Euskadi. JonRu me manda vía email estos consejos que os podrían valer a la hora de ligar en Donostia:

A. Si la chica es guiri: Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está.
 
B. Si la chica es  española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta, coged el puntillo, bailad un poco y ya está.
 
C. Si la chica es de Donosti : Deberás dar un triple mortal hacia atrás con giro lateral carpado desde fuera de su círculo impenetrable de amigas y caer en la parte del centro justo enfrente de ella con una rosa de Floristería, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para ti, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar. En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas unos 4 idiomas, intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible, saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese BMW deportivo descapotable que no tienes y que no has sacado porque no bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en el Mediterráneo. Dependiendo de tu edad estarás empezando o acabando Ingeniería de Caminos o Telecomuncaciones, o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser psicólogo o psiquiatra también puede funcionar muy bien. Muy importante, los callos de las manos son de jugar al Golf en Basozábal. Además, eres el mejor excursionista, te sabes perfectamente todas las rutas posibles de paseos por tierras vascas y conoces a la perfección la historia de cada monumento. Por supuesto, no hay rincón de Donosti del que no conozcas su mejor pintxo. El techno es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar y escuchar música romántica, ah, y ‘pillar olas’. Tendrás suerte si te dice “muxus” al despedirse. Será un indicio muy positivo si en esta primera toma de contacto habéis intercambiado mails.
 
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Carnet del club de tenis/paddel, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de ‘Al filo de lo imposible’, resguardo del título ‘El más guapo de la Uni’ o, en su defecto, ‘El más guapo del club marítimo de Zarautz’.
 
Hay excepciones, pero es mejor que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndole matrimonio, la probabilidad de que te conteste afirmativamente es sensiblemente mayor. Suerte.

Este sabado de madrugada nos dirigíamos por las calles de San Sebastian rumbo al siguiente bar llamado Caledonian (Si me leeís a la siguiente me habré ganado una copa ¿No? XD) cuando me encontré con esta señal:

Ampliándola un poco podemos ver que la señal es: “Peligro policías con porras”

Editado:

Rabanomen me envía esta foto de otra similar obra hecha en Madrid cuando amaneció con 11 kilómetros de carril bici.

Reeditado

Al parecer he mezclado Churras con merinaS y kingraul007 nos dice que esta imagen de arriba está en Sevilla y no en Madrid.