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Arkaitz me envía un correo en el que hay recopiladas unas cuantas preguntas sobre sexo, recogidas de diferentes foros de la red y de Yahoo Asnwer y que, en tono de humor y con gran ironía, responde un tal “Rucky“.

Por supuesto, he “Googeleado” un poco y he encontrado al tal Rucky y al post donde lo escribe: Link. Chapeau por el.

Os recomiendo que si no lo teneís leido os paseís por el post de Cibersexo en estado puro y muy friki que os deje en su día.[ver]

Os dejo las preguntas y respuestas sobre sexo:

1) Julia V: ¿habrá algún problema si me trago el semen d mi pareja cunado hago sexo oral…?.Con mi pareja regularmente hacemos sexo oral la mayoría de veces, a mi me fasina hacerlo y me gusta tragarme el semen, pero estoy un poco preocupado porque una amiga me comentó que es muy infeccioso…. es eso cierto?.

¡Por Dios, tu amiga es una “sacrílega”!. El semen es un magnífico suplemento alimenticio. A pequeñas o grandes dosis es realmente bueno para miles de cosas. Como ejemplo te hablaré de la “semenoterapia” o uso del semen en terapias curativas de anginas. Al menor dolor de garganta te metes un limón en la boca y una dosis de semen…MANO DE SANTO.

PD: algunos recomiendan también la orinoterapia y la cacaterapia. Cuestión de gustos.

2)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
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Mamen me envía este chiste, todo hay que decirlo, un poco viejuno pero que no todos conocen. Yo me lo sabía con un control policial y el policía haciendole preguntas a un conductor para saber si pasaba el test de alcoholemia. Ahí va el chiste:

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato..
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! – Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! – dice el psicólogo – es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿Su madre?…

Ingeniosa publicidad la de allaboutsex.be de su página en la que responden consultas sexuales como la siguiente…

“¿Se puede transmitir alguna enfermedad al tragar semen?”

Os dejo tambén un anuncio:

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JonRu me manda esta recopilación de respuestas de alumnos de segundo de primaria a varias preguntas en las que se mezcla la sinceridad y la forma de ver la vida de estos. Algunas respuestas son graciosísimas.

¿Por qué hizo Dios a las madres?

1. Principalmente para limpiar la casa.
2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
3. Porque es la Única que sabe donde está la cinta adhesiva.

¿Cómo hizo Dios a las madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi madre tal y como me hizo a mí, sólo que usó partes más grandes.

¿Qué ingredientes usó?

1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.

¿Por qué Dios te dio a tu madre en vez de otra madre?

1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.

¿Qué clase de niña era tu madre?

1. Mi madre siempre ha sido mi madre y nada de esas cosas.
2. No sé, porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy guapa.

¿Qué necesitaba saber tu madre de tu padre antes de casarse con él?

1. Su apellido.
2. Si se emborrachaba con cerveza.
3. Si ganaba por lo menos $800 al año.
4. Si dijo NO a las drogas y SI al trabajo.

¿Por qué se casó tu madre con tu padre?

1. Porque mi padre hace el mejor spaghetti del mundo y mi madre come mucho.
2. Se hizo muy vieja para hacer otra cosa con él.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

¿Quién es el jefe en tu casa?

1. Mi madre no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi padre es un chistoso.
2. Mi madre, porque ve todo, en la inspección de mi cuarto. Ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi madre, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi padre.

¿Cuál es la diferencia entre las madres y los padres?

1. Las madres trabajan en el trabajo y en la casa y los padres sólo van al trabajo.
2. Las madres saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los padres son más altos y fuertes, pero las madres tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las madres tienen magia porque te hacen sentir bien sin medicina.

¿Qué hace tu madre en su tiempo libre?

1. Las madres no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas todo el día.

¿Qué haría a tu madre ser perfecta?

1. Por dentro ya es perfecta, pero por fuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Dieta. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.

¿Si pudieras cambiar algo de tu madre, que sería?

1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi madre más inteligente, así sabría que lo hizo mi hermana y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene detrás de su cabeza.

Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….

Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?

Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?

Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?

Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?

Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?

Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?

Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?

Respuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?

Respuesta: No. Apestamos.

Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?

Respuesta:En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?

Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?

Respuesta: Sí, en bares gay.

Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?

Respuesta: Sólo en navidad.

Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?

Respuesta:No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.

Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?

Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.

Respuesta:Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?

Respuesta:Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

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