Hace tiempo que tenía visto este divertido video pero Fingolion me lo envió por email y como no recuerdo haberlo puesto en desvariandoando, aquí va.

Este chico está contentísimo con su helado Calipo cuando ve que una hermosa chica se fija en el y pone “las largas”. Pero hay que tener cuidado con quién liga uno…

Un ascensor. Un hombre y una mujer. A la mujer le da un flechazo y comienza a contornearse sensualmente. Preiona el botón de emergencia y comienza el ataque. El hombre responde. Quiere ver su trasero en “pompa” …

Siempre se ha dicho que en el Pais Vasco no hay quién folle fornique moje el churro. Y es que al parecer, las vascas son de lo más cerradas a la hora de ligar o mantener relaciones sexuales del tipo “aquí te pillo, aquí te mato”. Vean sino este sketch del genial programa Vaya Semanita que me he encontrado en llevochaleco.

Navegando por FC me encuentro con una lista de piropos para no ligar. Frases que no hay que decir al ligar si no quieres llevarte un guantazo. He recopilado más piropos que me sabía y estaría bien crear una lista más grande entre todos. ¿Que os parece?

Id dejando los piropos en los comentarios. ¡Que comience el juego!

Comienzo con unos de Cálico Elctrónico

- En esta noche tan fría
yo te ofrezco mi estufa
no tiene pilas ni cables
pero igualmente se enchufa.

- Cariño
vamos a jugar al cepillo
tú pones los pelos
y yo pongo el palillo.

- Tus ojos son dos luceros
tus mejillas, dos manzanas
que linda ensalada de frutas
haríamos con mi banana.

- Mi amor, sentirás solo la esencia
pues me acercaré con gran disimulo
y un poco más notarás mi presencia
cuando te la meta por el culo.

Seguimos con el mítico video de el “Burlador de castilla” de El Informal [ver más sobre el programa]

Veo en la web de el pagafantas del colega Toni un video advirtiendonos sobre los ligues que podemos hacer en una fiesta. Este chico liga con una guapísima rubia pero no todo sale como quisiera…

Ya sabemos lo dificil que puede llegar a ser ligar en Euskadi. JonRu me manda vía email estos consejos que os podrían valer a la hora de ligar en Donostia:

A. Si la chica es guiri: Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está.
 
B. Si la chica es  española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta, coged el puntillo, bailad un poco y ya está.
 
C. Si la chica es de Donosti : Deberás dar un triple mortal hacia atrás con giro lateral carpado desde fuera de su círculo impenetrable de amigas y caer en la parte del centro justo enfrente de ella con una rosa de Floristería, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para ti, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar. En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas unos 4 idiomas, intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible, saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese BMW deportivo descapotable que no tienes y que no has sacado porque no bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en el Mediterráneo. Dependiendo de tu edad estarás empezando o acabando Ingeniería de Caminos o Telecomuncaciones, o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser psicólogo o psiquiatra también puede funcionar muy bien. Muy importante, los callos de las manos son de jugar al Golf en Basozábal. Además, eres el mejor excursionista, te sabes perfectamente todas las rutas posibles de paseos por tierras vascas y conoces a la perfección la historia de cada monumento. Por supuesto, no hay rincón de Donosti del que no conozcas su mejor pintxo. El techno es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar y escuchar música romántica, ah, y ‘pillar olas’. Tendrás suerte si te dice “muxus” al despedirse. Será un indicio muy positivo si en esta primera toma de contacto habéis intercambiado mails.
 
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Carnet del club de tenis/paddel, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de ‘Al filo de lo imposible’, resguardo del título ‘El más guapo de la Uni’ o, en su defecto, ‘El más guapo del club marítimo de Zarautz’.
 
Hay excepciones, pero es mejor que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndole matrimonio, la probabilidad de que te conteste afirmativamente es sensiblemente mayor. Suerte.

Genial esta manera de ligar del actor Barney Stinson en la serie “como conocí a vuestra madre“. Cómo conocí a vuestra madre en España, (título original: How I Met Your Mother) es una comedia ambientada en la ciudad de Nueva York que cuenta la historia de Ted Mosby en busca de su futura mujer.

¡¡DALE TU NÚMERO!!

El amigo Ozius, que esta como La Chari, me manda un enlace bastante gracioso sobre poemas geek y frases informáticas para enamorar y ligar en un ciberchat.

-Eres el kernel de mi linux.
Eres el html de mi corazon.com.
Eres 1024kb para mi megabyte.
Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.
Eres el socket de mi CPU.
Tu RAM le da vida a mi windows.

-Eres el compilador de mi codigo.
El .gif que anima mi vida.
Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
Te pienso mas que las paginas indexadas por google.
Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
Eres el enter de mi vida.
Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.

-Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
Eres el linkador de mis objetos.
Tus deseos son signals para mi.
Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
En la cama eres puro overclocking.
Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
Eres el cargador de mi iPod.

-Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos

-Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
Tienes permisos de root en mi vida.
Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
Contigo no necesito tirar de Swap.
Nuestros corazones sincronizan por Wifi.