Echando un vistazo a los referers me encuentro con una genial web sobre juegos llamada Media-Vida la cual tiene un foro bastante concurrido en el que he encontrado este genial texto: 51 formas de putear a la gente.

Algunas nos buenísimas otras no tanto, pero ya sabeís, para gustos los colores. Aquí os dejo la lista:

1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.

7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.

11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”

20. Paga tu cena en céntimos.

21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.

28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”

31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.

37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No
gracias, sólo estaba ojeando”.

40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.

41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.

43. LLama al 911 y respira pesadamente.

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“

46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).

49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”

50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.

51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.

[Editado]

52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego [Gracias Tollendo]

53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas. [Gracias Cesar]

Los “caprichos” de la naturaleza son incontables. Gonzalo me manda una presentación de imagenes sensuales o sexys de la naturaleza: árboles con formas casi humanas, frutas con parecidos a atributos tanto femeninos como masculinos…

¿A que huele google? frente a esta pregunta muchos responderán: “a dinero fresco. Google huele a dinero fresco…”

Pues, si quereís saber cual es el verdadero olor de google, solo teneís que comprar la colonia “google for men“.

Imágenes vistas aquí

Hace tiempo ya os puse un texto con “10 formas estúpidas de morir“. Pués esta vez Pablo me manda un texto muy interesante (creo que extraido de aquí) de muertes curiosas, muertes muy poco naturales.

En su partida al más allá, algunas personas experimentan el cara a cara con la muerte de maneras realmente curiosas. Accidentes absurdos. Fatalidades impensadas. Coincidencias escalofriantes. Una lista de macabras anécdotas que quedarán en la historia por tratarse de muertes muy poco naturales.

I
Para empezar, una cadena de muertes “bizarras” que, por su impactante efecto dominó, fue tema de conversación durante semanas. Algunos la recordarán, sucedió en Buenos Aires, en 1988.
Una familia de apellido Montoya, que vivía en un piso trece del barrio de Caballito, se había ido de vacaciones dejando en el departamento a su pequeño perrito. Un amable vecino se encargaba de darle de comer todos los días. Sin embargo, el perro tuvo la mala idea de salir al balcón, donde perdió el equilibrio y cayó. Una mujer de 75 años, recibió el impacto perruno y murió en el acto, concentrando un grupo de gente que, como sucede en esos casos, corre hacia el lugar, entre gritos y pedidos de auxilio.
Una de esas personas fue Edith Solá de 46 años, quien cruzó la avenida sin cuidado y fue atropellada por un colectivo. La mujer murió instantáneamente, pero como no hay dos sin tres (sin contar al perro, claro) un anciano, al ver el horrible espectáculo, sufrió un ataque cardíaco falleciendo camino al hospital.
Uno de los testigos entrevistados remató el hecho con una frase memorable: “parecía un atentado, había cadáveres por todos lados!”.

II
El siguiente episodio ocurrió en la ciudad de New Orleans en 1992. Más de 100 socorristas se habían reunido para celebrar el fin de la temporada de verano. Además de la fiesta, ya clásica, se festejaba el hecho de que por primera vez en la historia, ese año, no había habido ningún accidente fatal en las aguas. Todas las personas que habían estado en peligro fueron rescatadas sin problemas.
Los muchachos habían conseguido una casa enorme con un amplio salón, muchos metros de parque y con… una piscina. ¿Se van imaginando que fue lo que pasó?
Exacto! Durante la celebración, uno de los invitados cayo al agua, presumiblemente borracho y sin que nadie lo notara, se ahogó.
Si ya ahogarse en una piscina tiene algo de ridículo, se podría decir que ahogarse en una piscina en el medio de una fiesta, es el doble de ridículo.
Ahora bien, ahogarse en una pileta en una fiesta rodeado por cien socorristas… es, bueno, en fin, me quedé sin palabras.

III
Yusuf Ishmaeld fue un gigantesco luchador turco que llegó a fines del siglo XIX a los Estados Unidos para realizar una serie de combates. Mal no le fue. Venció al campeón de lucha Evan Lewis y, también, al campeón de lucha grecorromana Ernest Roeber.
Yusuf, tenía la costumbre de convertir todo el dinero ganado en monedas de oro, las cuales guardaba en un cinturón de enormes proporciones que llevaba siempre puesto.
De regreso a su país, apenas a unos metros de la costa, el barco en el que viajaba colisionó con un buque inglés en aguas del Atlántico norte. Ante el inminente hundimiento, todos los pasajeros debieron saltar por la borda y nadar hasta los botes de rescate.
El luchador turco también lo hizo, pero el peso de su cinturón le impedía mantenerse a flote. A pesar de saber que si no lo soltaba moriría ahogado, Yusuf prefirió irse con su preciosa carga al fondo del mar.

IV
Existe más de una crónica de gente que murió de risa, literalmente.
Por lo general, se conocen casos sucedidos hace mucho tiempo; sobre todo, en la antigua Grecia.
Calcas, por ejemplo, que vivió en el siglo XIII a.C., es un caso paradigmático.
Mientras plantaba unas viñas en su propiedad, un vecino le profetizó que no viviría lo suficiente como para beber el vino de aquellas uvas.
Tiempo después, con las frutas maduras, Calcas invita al adivino a verlo tomar un poco de vino. Al levantar la copa, el vecino repitió sus dichos y esto le provocó tal ataque de risa descontrolada, que murió luego de permanecer varios minutos sin poder respirar.
Otro caso más cercano en el tiempo, cuenta la tragicómica historia de Lady Fitzherbert, una viuda inglesa que asistió al teatro a ver una comedia.
Una de las bromas le resultó tan graciosa, que empezó a reír sin poder parar comenzando a llamar la atención de los demás espectadores, que preocupados, la retiraron de la sala. La señora fue trasladada a su casa, mientras su risa continuaba sin interrupciones. Al día siguiente, la visitó su medico personal, que tuvo problemas para auscultarla porque se movía todo el tiempo debido a las carcajadas. Finalmente, luego de dos días, bajo la incrédula mirada de sus sirvientes, Lady Fitzherbert dejo de reír. Estaba muerta.

V
En varias oportunidades, se ha acusado a personajes como Superman o Spiderman de provocar conductas imitativas en niños, que intentan emular a sus ídolos saltando desde ventanas con trágicos resultados.
Sin embargo, mucho tiempo antes que dichos superhéroes fuesen creados, más precisamente en 1912, un sastre de nombre Reichelt, austríaco, residente de París, hizo un anuncio extraordinario. Declaró haber confeccionado una capa mágica que le permitiría volar como un murciélago.
Para demostrar sus afirmaciones, pidió permiso a los propietarios de la torre Eiffel, dado que necesitaba un lugar muy alto para lanzarse y luego sobrevolar la ciudad. Las autoridades, para sacárselo de encima le exigieron un permiso especial de la policía. Pero increíblemente, la autorización le fue otorgada.
El 23 de febrero, junto a un grupo de fotógrafos y curiosos, el sastre se colocó su capa con parsimonia y desde lo mas alto de la torre, convencido de sus afirmaciones, miró con calma el cielo y se lanzó al vacío…

Aquí os dejo un video con técnicas profesionales de tirarse un pedo de la manera más dañina para las personas que estan en el entorno. Las técnicas son muy depuradas y requieren de mucho entrenamiento para llegar ala perfección.

1. Un guardia de seguridad de Moscú que estaba borracho, pidió a su compañero que le clavara un cuchillo para ver si su chaleco antibalas servía también contra cuchillos. Lamentablemente no fue así.

2. Un hombre de 73 años murió de frío durante el gélido invierno de 1989 en New York cuando se quedó atascado en el cubo de basura que había delante de su casa, la gente no lo ayudo porque pensaba que era una broma.

3. En 1983 una mujer de San Diego juró mantener el aliento hasta ponerse violeta si la policía no la dejaba en libertad, no la soltaron y murió.

4. A un australiano que estaba jugando al billar en su casa se le ocurrió una idea muy loca, realizar un tiro colgado de una viga del techo, cuando estaba por realizar el tiro se resbaló y se rompió el cráneo contra la mesa de billar.

5. En 1998 un Francés trato de suicidarse de un modo muy especial. Se situó al borde de un acantilado, se ató una cuerda al cuello y la amarró a una gran roca. Después ingirió veneno, se prendió fuego y mientras saltaba desde el acantilado se disparó un tiro a la cabeza. Pero la bala no dio en el blanco, sino que cortó la soga y el hombre cayo al mar vivo, el agua apagó el fuego y de tantas sacudidas vomitó el veneno. Pero al final logró su cometido, murió de hipotermia horas después.

6. Algunos adolescentes brasileros demuestran su valentía subiéndose al techo de los trenes, pero muchos mueren decapitados a no agacharse lo suficiente cuando se pasa por debajo de un puente.

7. Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo, vio el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca.

8. Magallanes cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo, cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió por medio en un sencillo ajuste de cuentas entre dos insignificantes tribus indígenas y ahí acabaron sus días.

9. Isadora Duncan (1927), la de la bailarina americana murió estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche.

10. Jean-Baptiste Lully (compositor). Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba.

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