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A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los plátanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre en Navidad.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas, mosquitos y demás insectos rastreros.

USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea ó caga en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres ó piñatas.
* Hacer barcos y aviones de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos y tornillos en la ferretería.
* Empaquetar churros en la churrería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores de periódicos y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para encender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa ó paquetes para el envío.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar y guiar a los toros en los encierros de los San Fermines y fiestas.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas para pedir rescates ó los psicópatas par amenazar a la gente.
* Para que los ciclistas tapen el pecho y evitar el frío debajo del maillot cuando bajan de los puertos en las competiciones ciclistas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que ‘los malos’, en las películas, escondan el revólver.
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
* Para incitar al toro en SAN FERMIN

¡¡¡¡AH!!!!… Y POR ÚLTIMO, “PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS”.

Kpwnws me manda este chiste:

Diario de ella:

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mia, porque llegué un poco tarde, aunque él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más intimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y el seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Entonces pensé que sería culpa mía por el retraso, o quizás algo más serio rondaba por su cabeza.

Le pregunté y me dijo que no tenia nada que ver conmigo. Pero no me quedé convencida.

En el camino de regreso a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé como explicar su actitud porque no me dijo que él también me quería.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había acabado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación , hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lo hice durante horas hasta que quedé dormida.

No se que hacer. Estoy casi segura que sus pensamientos están con otra mujer. Mi vida es un autentico desastre.

Diario de él:

El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.

Mike me deja este gracioso texto de los cuidados diarios que tenemos que hacer para vivir mejor y estar bien de salud…

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener ‘L.Cassei Inmunitas’, que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.

Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo. Si es así, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes… Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras…

Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música y la tele y llévate el móvil, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión…y ¡¡¡ni qué hablar del ordenador!!!

Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).
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Zhon me envía una foto de un anuncio que sacó de un anuario del diario deportivo Marca de mediados de los 90. Se trata de un revolucionario aparato para masajear llamado “Vibrator”.

Yo creo que el aparato no tendría demasiado éxito como masajeador y para venderlo, los de mareting le dieron una vuelta de tuerca y lo vendieron de otra forma más “íntima”…

Vibrator,

Mini aparato, de masaje que, mediante su acción vibradora,

relaja los músculos activando la circulación.

Funciona con una pila de 1,5 V

UNA SUAVE CARICIA PARA SU PIEL

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Aparato pajillero masturbador japonés

Paulo me envía este diario de una gorda que no tiene desperdicio…

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto…

Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez…

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Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar…

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Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño… Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo… Tomé un litro de té… Estuve en el baño el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.
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