Os dejo una video-recopilación de chistes gráficos. A ver que os aprecen.

Foreando por FC me encuentro con estos chistes sobre funcionarios:

Esto es un hombre, al que le faltan los cojones, que va pedir trabajo. Va a una obra y pregúnta por el encargado.

-Hola, buenas tardes.
- Dígame.
- No os hará falta un obrero.
- Sí, claro.
- Bueno pero tengo que decirle que no tengo testículos.
- Hombre, pues la verdad es que no quiero que lo pase mal aquí entre nosotros con las coñitas y tal.
- Bueno pues nada, hasta luego.

El caso es que el tío sigue buscando, en el inem no le dicen nada, pero un día se encuentra con un conocido que le dice que en el ayuntamiento necesitan gente.

El tío todo contento se acerca una mañana y pregunta por el trabajo.

-Buenos días, es aquí dónde necesitan gente para trabajar.
-Así es.
-Me podrían coger en serio, es que me faltan los testículos y en ningún sitio me admiten.
-No hay ningún problema, usted venga mañana a las 12H.

El tío todo contento se da la vuelta feliz pero piensa que a las 12 es demasiado tarde. Entonces se gira y pregunta al encargado:

-Oye, pero no entrais a las 8H?
-Claro, pero hasta las 12h nos rascamos los huevos.

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos :
- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

Hacen una prueba de selección de funcionarios y se presenta el primer aspirante. La prueba consiste en contar desde el 1 hasta el 10.

Pasa el primer aspirante y empieza a decir:

1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10. “Muy mal” dice el Tribunal. “¿Por que cuenta usted así?” y dice el tío “Es que yo anteriormente estaba trabajando de cartero y claro, primero repartía los impares y luego los pares”. Y le dice el Tribunal: “Pues nada, está usted suspenso. Que pase el siguiente”.

Pasa el siguiente y empieza: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. “Muy mal” dice el Tribunal. “¿Por que cuenta usted así?” y dice el tío “Es que yo anteriormente estaba trabajando en un centro aeroespacial y era el encargado de hacer la cuenta atrás”. Y dice el Tribunal: “Pues también esta suspenso. Que pase el siguiente, que es un funcionario que quiere ascender por promoción interna. A ver si éste lo hace bien”.

Llega el tío y empieza: 1, 2, 3… (y el tribunal piensa “va bien”)… 4, 5, 6… (muy bien, se nota que es funcionario)… 7, SOTA, CABALLO Y REY.

-Oye, Pepe, ¿que es de tu vida?

- Pues bien… ahora soy funcionario

- Que bien! Asi por las tardes no trabajas

_ No, no… por las tardes estoy en casa. Cuando no trabajo es por las mañanas

Si sabeís alguno más, será bienvenido.

Un hombre se fue de vacaciones con su mujer. Fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable. Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta…

La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.

- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: “Uso de piscina X Euros”, y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina ahí la tenía, si no la ha usado es su problema…
- También dice: “Uso de la biblioteca: X Euros” y ni sabía que había.
- Mire usted, ahí la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: “Consumo bebidas en mini-bar: X Euros”. ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga…, ahí lo tenía…
- Bien. La cuenta asciende a X Euros verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 1.200 euros, así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al día siguiente, le hicieran pasar a su despacho. ¡Y cómo no! El tío volvió con más talegos. Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:
- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 1.200 euros… ¿de dónde las saca usted?
- Pues muy simple… Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿Hacen 300 euros?
- ¡Apostados!
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
- ¡Oh! Increíble. Me ha ganado. ¡Y parecía tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble o nada que tengo los huevos cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 600 euros.
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- ¿Ve como era imposible que los tuviera cuadrados?
- Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes…
- De cuadradados nada, ¡he ganado 600 euros!
- Está bien, aquí tiene… pero ¿ve a aquel cajero de allí? ¡Pues le he apostado 1.800 a que usted me tocaba los huevos!

Editado: versión del chiste de la amiga Cél

Definición de GEEK

¿Qué le dice un Pentium de última generación a una Palm ?
-Tú tan pequeña y ya computas…

Estamos en una fiesta donde todos los invitados son funciones…
Todas bailan alocadas y disfrutan, menos ¨e a la x¨, que esta triste en un rincon.
Coseno de x la ve y le dice:
¨Hey!…e al x!.integrate a la fiesta!”
a lo cual le responde:
¨¿para qué?, ¡si es lo mismo!¨

Un geek le dice a otro:
-Te has enterado que poniendo los CDs de Microsoft al revés puedes
escuchar un mensaje satánico.
Y el otro le contesta:
-Eso no es lo peor. Al derecho te instalan Windows.

¿Qué le dice una impresora a otra?
-¿Esta foto es tuya o es impresión mia?

Va una función exponencial por la calle y se cruza con un integrador,que, todo fanfarrón, le dice: “¡A que te integro!”. Y la exponencial
contesta: “Y a mí que…”

¿ 2 + 2 = ?
Ingeniero: 3.9968743
Físico: 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático: ¡Un momento! ¡Ya acabo! Ya demostré que la solución existe y es única. Ahora la estoy acotando y…
Filósofo: ¿Qué quiere decir 2+2?
Abogado: Tras cerrar puertas y ventanas, pregunta en voz baja: “Entre usted y yo… ¿Cuánto quiere que sea?”
Informático: Desde un supercomputador, desarrolla su propio programa para calcularlo y le sale 5. A esto dice: “Es que el programa aún tiene algún bug que corregiré en la versión XP”

La programación es una competición entre los desarrolladores de
software, creando más y mejores programas a prueba de idiotas, y el
Universo, creando más y mejores idiotas… Por ahora va ganando el Universo.

¿Qué le dice un vector a otro? “Hey, ¿tienes un momento?”

¿Qué pasa cuando x tiende a infinito? Que infinito se seca.

¿Cómo se dice eyaculación en binario?
… 101, 110, 111, 000, 001 …