Os dejo una video-recopilación de chistes gráficos. A ver que os aprecen.

JonRu me envía este diario de una “intrépida” viajera de un crucero…

Mi diario…Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. Estoy excitada!!

Mi diario…Día 2
Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos
delfines y ballenas.
Que bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante

Mi diario…Día 3
He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas
de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo
pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario…Día 4
He estado en el Casino del barco y gané ..U$ 80.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos
una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario…Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es
un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he
vuelto a decir que no. A lo que contestó que si seguía en esa
postura hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario…Día 6
Hoy he salvado a unas 1600 personas…¡¡¡cuatro veces!!!
¡Estoy más contenta!

Foreando por FC me encuentro con estos chistes sobre funcionarios:

Esto es un hombre, al que le faltan los cojones, que va pedir trabajo. Va a una obra y pregúnta por el encargado.

-Hola, buenas tardes.
- Dígame.
- No os hará falta un obrero.
- Sí, claro.
- Bueno pero tengo que decirle que no tengo testículos.
- Hombre, pues la verdad es que no quiero que lo pase mal aquí entre nosotros con las coñitas y tal.
- Bueno pues nada, hasta luego.

El caso es que el tío sigue buscando, en el inem no le dicen nada, pero un día se encuentra con un conocido que le dice que en el ayuntamiento necesitan gente.

El tío todo contento se acerca una mañana y pregunta por el trabajo.

-Buenos días, es aquí dónde necesitan gente para trabajar.
-Así es.
-Me podrían coger en serio, es que me faltan los testículos y en ningún sitio me admiten.
-No hay ningún problema, usted venga mañana a las 12H.

El tío todo contento se da la vuelta feliz pero piensa que a las 12 es demasiado tarde. Entonces se gira y pregunta al encargado:

-Oye, pero no entrais a las 8H?
-Claro, pero hasta las 12h nos rascamos los huevos.

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos :
- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

Hacen una prueba de selección de funcionarios y se presenta el primer aspirante. La prueba consiste en contar desde el 1 hasta el 10.

Pasa el primer aspirante y empieza a decir:

1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10. “Muy mal” dice el Tribunal. “¿Por que cuenta usted así?” y dice el tío “Es que yo anteriormente estaba trabajando de cartero y claro, primero repartía los impares y luego los pares”. Y le dice el Tribunal: “Pues nada, está usted suspenso. Que pase el siguiente”.

Pasa el siguiente y empieza: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. “Muy mal” dice el Tribunal. “¿Por que cuenta usted así?” y dice el tío “Es que yo anteriormente estaba trabajando en un centro aeroespacial y era el encargado de hacer la cuenta atrás”. Y dice el Tribunal: “Pues también esta suspenso. Que pase el siguiente, que es un funcionario que quiere ascender por promoción interna. A ver si éste lo hace bien”.

Llega el tío y empieza: 1, 2, 3… (y el tribunal piensa “va bien”)… 4, 5, 6… (muy bien, se nota que es funcionario)… 7, SOTA, CABALLO Y REY.

-Oye, Pepe, ¿que es de tu vida?

- Pues bien… ahora soy funcionario

- Que bien! Asi por las tardes no trabajas

_ No, no… por las tardes estoy en casa. Cuando no trabajo es por las mañanas

Si sabeís alguno más, será bienvenido.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- ‘Bueno’, dijo el Director, ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharilla, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no’.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharilla y la taza.

-No -dijo el Director, ‘una persona normal quitaría el tapón’. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?

Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo…

Gracias a loveof74 (el usó la cuchara) visto en sucede

Feluco y Acaymo estaban pescando. Cuando de pronto Acaymo saca un bolla de pescar de 5 metros.

- Ñooooooooo, Acaymo. ¿Y esa boya?, que wapa.
- Nada esta es una bolla que sirve para que por muchas olas que haya siempre la puedas ver.
- Chacho, k wapo. ¿Y donde la compraste?
- No la compre. Esto fue que me encontré una lampara, la froté y había un genio. Me dijo que podía pedir un deseo y conseguí la boya más grande del mundo.
- Chacho que wapo pues como tu ya pedistes tu deseo dejame pedir uno a mi.
- Si claro la tengo en el coche cógela.

Feluco y Acaymo van al coche, cogén la lámpara y sale el genio.

-¿Qué deseo quieres?
- Pues quiero PELAS, muchas PELAS.
- Está bien cuando llegues a tu casas toda esta estará llena de Pelas.

Va Feluco a la casa y cuando llega a la casa se encuentra esta llena de velas (de encender). Por lo que llamá a Acaymo por el móvil.

-Chacho, Acaymo que yo le pedí PELAS al genio y me dio Velas.
- No a lo mejor te pensabas que yo pedí la boya más gran del mundo.

Vía FC

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples pertenecias, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.

Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:

Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:

-Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?

-No, contestó rápidamente el joven.

-Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.

-Tampoco, replicó el joven.

-Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.

-No quiero nada de eso, grito el muchacho.

-Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.

-Quiero saber, ¿Quién fue, el cabrón que me empujó a la piscina?

Vía FC

Arkaitz me envía este chiste que transcribo tal cual:

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y… lotería, se acomoda en el lugar de al lado.

‘Hola’, pregunta, ‘¿Viaje de negocios o de vacaciones?’

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

‘De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.‘

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

‘¿Y que hace usted exactamente en esta convención?’

‘Dar una conferencia‘, le responde. ‘Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.’

‘¿De veras?’, sonríe, ‘¿Y que mitos son esos?’

‘Bueno’, ella le explica, ‘Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen vasco.’

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, ‘Perdón’, le dice, ‘en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!’

‘Pluma blanca’, le responde. ‘Pluma Blanca Papadopulos Etxeberrigoikoa… pero mis amigos me llaman Patxi.

Un hombre va al médico ya que quería hacerse las pruebas pertinentes para saber si era esteril o no. Después de un chequeo rutinario el médico le dice que llene un botecito de semen y lo traiga al día siguiente.

Al día siguiente llega el hombre al médico con cara de preocupación y el bote vacio…

-Pero, ¿Que ha pasado?- pregunta el médico.

- Pues que no he podido,… - avergonzado. Primero he probado con la mano derecha, luego con la izquierda, despues con las dos manos, al rato probó mi mujer com la mano, después con la boca, incluso mi cuñada y mi suegra probaron a la vez con las manos y boca y nada…..

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¿Que no consigo abrir el bote! 

Está una pareja haciendo un 69 cuando, de buenas a primeras, el chico dice:

- ¡El arzobispo de Toledo ha muerto!

- ¡Pepe! ¿A cuento de qué viene eso ahora?

- A tu manía de limpiarte el culo con papel de periódico!!.

- Hola señor. Soy paraguayo y vengo a pedir la mano de su hija para follar.

- ¿Para quée?

- Paraguayo.