Echando un vistazo al blog de las chorradas del ayudante, me encuentro con una pequeña recopilación de frases célebres sobre el sexo que transcribo y como me gusta hurgar por las entrañas de la red, amplio el material:

"Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera."
Sharon Stone

"Cuarenta y cinco años mastúrbandome y sigo sin tener fuerza en la mano."
Billy Wilder

"¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco."
Steve Martin

"La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche."
Rodney Dangerfield

"Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere."
Woody Allen

"¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte."
Matt Barry

"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad."
Woody Allen

"Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar."
Billy Crystal

"Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida."
Woody Allen

"Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida."
Elmo Philips

"Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar."
Tom Clancy

"Si vas a hacer algo relacionado con el sexo, debería ser cuanto menos genuinamente perverso."
Grant Morrison

Me mandan por email estas escalofriantes frases misógenas. Lo que me extraña es que algunas sean bastante recientes… pasen y vean

La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades
ARISTÓTELES (384-322 a.C) Filósofo Griego

La mujer es, reconozcámoslo, un animal inépto y estúpido aunque agradable y gracioso
ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filósofo y Teólogo holandés

Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer
PITÁGORAS (580-500 a.C.) Filósofo griego

El padre debe ser más amado que la madre, pues él es el principio activo de la procreación, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo
SANTO TOMÁS (1225-1274) Teólogo y Filósofo italiano

Hay tres cosas que jamás he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina
JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés

Desde la edad de seis años, la mujer no crece más que en dimensiones
SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español

Las mujeres son como las veletas: sólo se quedan quietas cuando se oxidan
FRANÇOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés

La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de ella
ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés

Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas
ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés

Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo
ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco

Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar
JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés

Las mujeres están para ser gustadas. Después, unas se dejan, otras no… Eso va ya por provincias
CAMILO JOSÉ CELA (1916- 2002) escritor español

Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye
JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán

Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera
HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo

El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina
EL CORAN

¡Oh, qué plaga, qué aburrimiento, qué tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer!
FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español

Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto
JEAN-BAPTISTE POQUELIN MÒLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés

El hombre que a los 20 años no cree en la mujer no tiene corazón, y el que sigue creyendo en ella a los 40 ha perdido la razón
NOEL CLARASÓ (1905-1985) Escritor español

Si la mujer fuera buena, Dios tendría una
SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés

Apenas han encontrado marido, se convierten en máquinas de fabricar niño, en perpetua adoración por el fabricante
HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés

El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto
ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español

Emancipar a las mujeres es corromperlas
HONORÉ DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés

La mujer castra al hombre y lo transforma en cordero
JACK NICHOLSON (1937- ) Actor estadounidense

El hombre bígamo tiene dos mujeres. El monógamo también
OSCAR WILDE Poeta y escritor Ingles

Javichu me manda vía gmail estas buenísimas frases célebres de Groucho Marx:

- Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

- La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

- He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

- Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

- Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿A quien va usted a creer?, ¿A mí, o a sus propios ojos?

- Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

- Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

- Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

- Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

- La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

- Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

- Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

- Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

- Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

- Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

- ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

- Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

- Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

- O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

- Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.

- Citadme diciendo que me han citado mal.

- El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

- Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde “sí”, sabes que es un corrupto.

- ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

- ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

- La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

- El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

- Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

- Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

- El matrimonio es la principal causa de divorcio.

- Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

- ¿Pagar la cuenta?… ¡Qué costumbre tan absurda!

- Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

- Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida… lo cual no dice mucho en mi favor.

- Hasta luego cariño… ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima… ¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú no la pagaría!

- Señorita… envíe un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al dorso de la cuenta.

- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

- Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto… ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia… (Los Hermanos Marx en el Oeste)

- M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (…) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

- Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

- No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared… ¡Y daremos la orden de disparar!

- ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

- “Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.”

- Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

- Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

- Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

- Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

- Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

- Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

- Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

- Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

- Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

- En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

Hace una semana, sino me equivoco, puse frases de los famosillos de turno made in spanish. Pues ahora os traigo unas frases igual o más absurdas pero de artistas internacionales.

Disfrutad de estas diarreas mentales:

• El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.” Brooke Shields, entrevista para una campana federal antitabaco, 1998.
• “Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis.” Valeria Mazza, Marzo 1999.
• “Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas…” Mariah Carey, cantante Pop, 1999.
• “No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.” Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy.
• “Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago” Jennifer López, 2000.
• “No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo” Pamela Anderson Lee, Feb. 2000.
• A que personaje le gustaría conocer? “Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di… afortunadamente ya se murió.” Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002.
• Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? “Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta” Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2001.
• Ud. cree que todas las bonitas son brutas? “No, también hay feas que son brutas” París Hilton (heredera del impero hotelero Hilton).
• A que lugar le gustaría viajar y porqué? “A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo” - Shakira.
• Qué música te gusta? “La de los CDs” Nicole Neumann entrevistada por la FM hit.

Hola, amigüitos. Os traigo unas frases muy interesante de la web de Sindioses.

Frases memorables racionales y no tan racionales

“En el mundo existen dos clases de hombres: hombres inteligentes sin religión y hombres religiosos sin inteligencia”.
Abu´l-Ala-Al-Ma´arri

“La Tierra es plana, y quienquiera que rechaze esta afirmación es un ateo que merece ser castigado”.
Abdel-Aziz Ibn Baaz, suprema autoridad religiosa de Arabia Saudita, edicto (fatwa) de 1993.

“Este mundo sería el mejor de todos los mundos posibles si no hubiera ninguna religión.”
John Adams

¡Si sólo Dios me diera una señal clara! Como depositar a mi nombre una enorme suma de dinero en un banco suizo”.
Woody Allen cineasta estadounidense

“Para TI yo soy un ateo, para Dios soy la Oposición Leal”.
Woody Allen cineasta estadounidense

“La diferencia entre una religión y un espejismo es el número de personas que la comparten”.
Anónimo

“Si te enseñaran que los duendes causan la lluvia, cada vez que lloviera, verías las pruebas de que existen los duendes”.
Anónimo

“Sólo el tonto le dice a su corazón: dios no existe…el sabio se lo dice al mundo”.
Anónimo

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