Nacho me envía esta imagen sacada a la carta de un menú de un restaurante parisino. Me comenta que no se atrevieron a pedir el cuarto plato, por si las moscas…

“San Marcelino Caliente” 

¿Necesitas gafas?

Parece ser que hoy es el día de los textos enviados por email. Cristina me envía esta carta de divorcio de una mujer a su marido y la contestación de este:
Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
(more…)

La “tita Mª Carmen” nos muestra las virtudes de “El interné” y nos explica como con su cuenta “roba roba jomei punto com” las cartas que antes llegaban en varios meses ahora llegan en segundos.

Fijaos que la posición del brazo que sujeta la carta no varía

* Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante “El Asador de Pedro”. El dueño, “Pedro”, nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias Atentamente,

*Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,

* Tercer correo

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DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo “Reserva para A.A.”, el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, (”una mierda”) para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente, .

* Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar ¿qué pinto yo en el Departamento de Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán? que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el “Asador de Pedro” pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos
Atentamente, .

* Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,

* Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO ………………….. NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL “ASADOR DE PEDRO”¡ POR TANTO, HABRÁ CARNE… MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.

“ARANZAZU”

* Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazuy Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Aranzazu, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales “Virgen de la Cabeza”. Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

Hestimada lizensiada:

Quiero candidatarme pra el lugar de Hacistente que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.

Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.

Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.

Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,

Rafael Peres

PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.

Respuesta Del Depto de Recursos Humanos:

Querido Rafa,

El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Comienza mañana mismo!!

Gracias Jonru por el texto

Esta es una carta que me manda Vicent, la cual se la dejaron en el limpiaparabrisas del coche a una amiga suya. Está escrita por una chica de 17 años a la que le gustaba el novio de la propietaria del coche al más puro estilo “Hoygan”. “Olle puta soy la que se está follando atu nobio el pedro”

Para los que no conozcan la palabra Hoygan o Hoigan os pongo una definición de la wikipedia:

HOYGAN u HOIGAN es un neologismo nacido en Internet con el que algunos describen de forma paródica a los usuarios que, por descuido o por presumible bajo nivel cultural, escriben en los foros con multitud de faltas de ortografía. Además de los errores ortográficos y gramaticales, escriben a menudo para pedir cosas imposibles, para solicitar regalos que nadie les va a enviar o para que les presten algún tipo de ayuda.

El termino deriva de la palabra “oigan”, pero con faltas ortográficas muy visibles. Esta palabra suele dar comienzo a muchos mensajes escritos en este estilo “HOYGAN, NECEXITARIA Q ME DIGERAN . . .”. Además se escribe HOYGAN, puesto que estos usuarios suelen escribir en mayúsculas (lo que en los foros se interpreta como, estar gritando).

Después de esta pequeña definición, os dejo la carta. Debeís hacer click para ampliarla.

Editado: Ante las acusaciones de “fake”, la afectada manda nuevas pruebas sobre lo ocurrido:

Parabrisas donde antes estaba el limpiaparabrisas…

“olle puta soy la que se esta follando a tu nobio el pedro sabes guarra que te esta haciendo los cuernos con migo y mas bale que lo dejes porque estoy en barazada de el y sabes lo que me ha dicho el que quiere tener el niño con migo sin que te enteres cacho puta llo se que bienes todos los dias a dormir a su casa puta y cachonda como no lo dejes te bas a enteral el me a dicho que solo esta con tigo porque te tiene carillo cara filete te lo juro por mi hijo que esta a punto de nazer que como bengas mas a dormir te mato ya estas abisada y si eres lo bastante mujer llama a este telefono a las 5 de la tarde puta”

Curioso truco este de intercambiar el contenido de un vaso lleno de whisky por otro lleno de agua si extraer el contenido. Pasen vean.

Descárgate el video

Cristina me manda por e-mail este curioso texto:

La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista que “murciélago” era la única palabra en el idioma español-castellano que contenía las 5 vocales.
Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al periódico ABC, para ampliar su conocimiento.

Carta al director del diario ABC
Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que “murciélago” es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.

Mi estimada señora, piense un poco y controle su “euforia“. Un “Arquitecto” “escuálido“, llamado “Aurelio” o “Eulalio“, dice que lo más “auténtico ” es tener un “abuelito” que lleve un traje “reticulado” y siga el “arquetipo” de aquel viejo ” reumático” “repudiado“, que “consiguiera” en su tiempo, ser “esquilado” por un “comunicante“, que cometió “adulterio” con una “encubridora” cerca del “estanquillo“, sin usar “estimulador“.

Señora escritora, si el “peliagudo” “enunciado” de la “ecuación” la deja “irresoluta“, olvide su “menstruación” y piense de modo “jerárquico“. No se atragante con esta “perturbación“, que no va con su “milonguera” y “meticulosa” “educación“.

Y repita conmigo, como diría Cantinflas:

¡Lo que es la falta de ignorancia!.

Querido amigo blanco:

• Cuando yo nací, yo era negro.
• Cuando empecé a crecer, era negro.
• Cuando voy a la playa soy negro.
• Cuando tengo frío sigo siendo negro.
• Cuando tengo pánico soy negro.
• Cuando me enfermo soy negro.
• Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

En cambio tu, mi querido amigo blanco:

• Cuando naces eres rosado
• Cuando empiezas a crecer te pones blanco
• Cuando vas a la playa te pones rojo
• Cuando tienes frío te pones azul
• Cuando tienes pánico te pones amarillo
• Cuando estas enfermo te pones verde
• Cuando te mueres te pones gris

¡Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color !