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Mike me envía estas frases de famosos sobre la pare,a matrimonio y las esposas. Algunas son un poco machistas pero con muchas te ries un rato

Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Un hombre puso un aviso en los clasificados: ‘Busco esposa’. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo
mismo: ‘Puedes quedarte con la mía.’
Anónimo

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando te has equivocado, admítelo.
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

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JaJaJaja Lo que me he podido reir con este video parodia de Hitler cuando le cuentan que el capítulo que acaba de ver de Lost es el último

Por fin tenemosm un video que demuestra que los estornudos tienen onda expansiva

Visto en Peloton69

¿Que pasa si eld as un quad a una morena? nada y ¿si se lo das a dos rubias?

Nota: rubias del mundo, no me odiéis.

Rubia en un Quad

Mike me envía estas frases, que si no me equivoco son grupos de facebook, de cosas que la mayoría hemos vivido:

Seguro que os veréis identificados en muchas:

- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

- Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni puta idea de qué hora es!

- El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

- Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska y Mango.

- Yo también dije: “¡¡Trae, que tu no sabes!!” y yo tampoco supe.

- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…

- Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana.

- Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz….

- ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

- ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?

- No entiendo cómo la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.

- Señoras que se quedan dormidas delante de la tele con la novela pero si cambias se despiertan.

- A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería… 4 rayitas.

- Mi madre también me dijo: “Como vaya yo y lo encuentre…” ¡Y lo encuentra!

- Yo también creo que en Humor Amarillo moría gente.

- Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

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