humor.desvariandoando.com el mejor humor

Mike me envía estas frases, que si no me equivoco son grupos de facebook, de cosas que la mayoría hemos vivido:

Seguro que os veréis identificados en muchas:

- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

- Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni puta idea de qué hora es!

- El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

- Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska y Mango.

- Yo también dije: “¡¡Trae, que tu no sabes!!” y yo tampoco supe.

- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…

- Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana.

- Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz….

- ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

- ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?

- No entiendo cómo la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.

- Señoras que se quedan dormidas delante de la tele con la novela pero si cambias se despiertan.

- A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería… 4 rayitas.

- Mi madre también me dijo: “Como vaya yo y lo encuentre…” ¡Y lo encuentra!

- Yo también creo que en Humor Amarillo moría gente.

- Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

- Mi madre también dice: “¡Esta es la primera vez que me siento en todo el día!”

-Yo también de pequeño decía: “Inglish pitinglish.”

- Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa.

- ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó: “corre Forrest corre”?

- Madres que dicen: “Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces.”

- Señoras que dicen: ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste.”

- Seamos realistas: nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

- “Mamá, hazme algo para comer.” “¿Por qué no te lo haces tú?” “No, da igual, no tengo hambre.”

- Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al Diario de Patricia.

- Yo también dije: “Mañana me levanto temprano y estudio.”

- Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.

- Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos ¡¡YO!!

- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña. ¿Nacen ya grandes?

- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.

- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.

- Yo también me he dicho: “Esto ya lo he vivido antes…”

- Yo de fiesta también he gritado en un examen: ¡¡¡TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!

- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.

-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.

- Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.

- Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.

- Yo también creo que Google y Hacendado de Mercadona dominarán el mundo.

- Mi cuarto se desordena solo…

- ¿ABREFÁCIL? ¡¡Los cojones!!

- Los cortes de digestión no existen, son los padres.

- Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

- Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

- Le digo también a un amigo que mire DISIMULADAMENTE. Nunca mira disimuladamente.

- A mi también me han mandado callar mis padres ¡cuando veían que tenía yo razón!

- Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora.