Boni me manda este monólogo. Seguramente tendrá su tiempo ya y el niño del monólogo ya sea adolescente pero no lo tenÃa leido y os lo dejo por aquÃ:
Tener un hijo (Andreu Buenafuente)
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira asÃ, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos: ‘joder, la playstation son ochenta mil’ Asà que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella
sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas: Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
‘A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo’.
SÃ, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Asà que vais a consultar al ginecólogo y el tÃo te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al dÃa cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos dÃas sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Asà que mi mujer está todo el dÃa con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura..
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre, es que preferirÃa que el niño fuera mÃo.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices: ‘jo, yo asà no puedo! Esto es como comer pipas peladas!’. Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tÃo! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: ‘Su espermatozoide, gracias!
Y, encima, todo el mundo te da consejos: Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojÃn debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: ‘¡Aguanta, aguanta un poco más!’
Al final, cuando vimos que no habÃa forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides. Y tú piensas:
‘¡Coño, seis meses….. a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!’..
Y el médico:
-Aunque también podrÃa tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como….’Espermatozoides vagos’.
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el dÃa tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centÃmetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difÃcil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allÃ, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tÃas en pelotas y lo único que piensas es:
‘¡Huy!, fÃjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?… ¡Huy!, esta otra… con toda la silicona que se ha metido… ¡a ver como amamanta al niño!’
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
‘SÃ, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mÃ, pero yo tengo una cara muy corriente’.
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?
Qué ahà ya dices:
¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mÃo!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponÃa condón. ¡Coño, lo tenÃamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Asà que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando
me relajo un poco.
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El material posteado muchas veces es parte de recopilaciones de imágenes en presentaciones, emails, ...
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Gracias.
5 Comentarios para "Monologo: tener un hijo (Andreu Buenafuente)"
Creo que este monólogo es de Santi Millán (el frutero de 7 vidas), o al menos recuerdo habérselo escuchado a él en el Club de la comedia. Lo recuerdo bien porque desde entonces he usado varios cientos de veces el chiste de “no quitarse el condón ni para ducharse”
Un Saludo
Anda, pues tendré que investigar. Me llegó asà tal cual por email
SÃ, yo también lo vi, pero es Santi RodrÃguez, jeje, Santi Millán es el pelocho, q me encanta, por cierto (el del anuncio de Donuts)
Dos cosas: el monólogo, buenÃsimo. Sea de quien sea, me he partido.
Y el anuncio de Donuts con Santi millán, de verdad que no me gusta para nada.
Sé que no le interesa a nadie, pero tenÃa que decirlo
Es buenisimo jajaja,real como la vida misma.
¿Quieres que en tus comentarios aparezca una imagen y no sabes como hacerlo? Pues con este manual para poner imágenes en los comentarios podreís aprender como.
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