Thecatnegro me envía este gracioso video en el que vemos a unas señoritas dispuestas a realizar un casting de besos con un par de monadas. A las féminas se les tapan los ojos para la prueba y besan a los dos galanes. El más moreno es un poco guarrete

Este chaval tiene muy poca habilidad para el parkour. Un salto de lo más sencillo y FAIL… Duele solo de verlo.

Todos habremos tenido que aguantar alguna vez a la típica persona de marketing telefónico intentando venderte o proponerte algo. Pues aquí os dejo el protocolo de actuación contra este tipo de marketing telefónico que vi en su día y he vuelto a ver.

- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solopone “NUMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien…mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)

- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señor…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a auna línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica.
Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU..

vía

Increible la situación surealista que ocurre en este programa. Se trata del típico programa en el que la gente llama y descubre ciertas casillas en un panel en el que hay diferentes premios en metálico. En este caso llama una tal Maruja que no se entera de nada y para colmo se lia con su voz al escucharla por la televisión. La señora Maruja se habrá dejado una pasta con el teléfono, un 806 más de 17 minutos…

El video está partido en dos partes.

Segunda parte
(más…)

Un individuo se apunta a una visita organizada a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones.

La máquina hace un ruido muy peculiar:

*Hishhh
*Pop

*Hishhh
*Pop

*Hishhh
*Pop

El guía encargado de dar explicaciones les describe ese peculiar sonido:

-El “Hishhh” es el caucho que es inyectado en el molde.
El “Pop” es la aguja que hace un agujero en el extremo de cada tetina.

Más adelante el grupo de visitantes llega ala sala donde se fabrican los condones.

Allí la máquina hace el siguiente ruido:

*Hishhh
*Hishhh
*Hishhh
*Hishhh
*Pop

Todos se quedan extrañados. Nuestro visitante pregunta:

-Espere un momento… Entiendo ese “Hishhh… Hishhh… Hishhh
…”, pero ¿Que es ese “Pop” que suena tan a menudo?

-Oh, hace justamente lo mismo que la máquina delas tetinas para biberones:
Crea agujero cada cuatro condones.

-Pero… COÑO, ¡Eso es una putada!

-Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas.

Vía

¿Alguno de vosotros ve porno en estas escenas? Buenísima la composición y la imaginación de los creadores.

Muchos de vosotros, al igual que yo, alguna vez habremos sido despedidos como la chica del video, pero, ¿Cuantos han tenido su reacción?

No jugueís con fuego y “Fuego” se quedó sin amigos… Después de este chiste malo, os dejo un par de situaciones en la que el fuego y personas poco avispadas son protagonistas:

Con el fuego en los talones

No se que le ve la gente a beberse un trago con fuego prendido… Quién juega con fuego se levanta quemado (si es que se levanta)…
(más…)

Es sorprendente que cada vez veamos aburridos descerebrados más jóvenes preparando hazañas como la que vaís a ver a continuación…

Efren me ha enviado una presentación con más geniales imágenes de “solo en Venezuela“. 20 graciosísimas fotos para vosotros.

Si quereís ver las anteriores ediciones:

Solo en Rumania

Solo en África

Solo en Japón

Solo en México primera edición

Solo en México segunda edición

Solo en Estados Unidos

Solo en Venezuela

(más…)