Hace tiempo que pululaba por la red una especie de manifiesto masculino. Este manifiesto fué respondido por mujeres. Os dejo el divertido, aunque extremista en comportamiento, texto. El primer párrafo es lo que dice el manifiesto masculino y el segundo es la respuesta de las féminas.
1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esamanera.
Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por mas que jures lo contrario.
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela .
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo mas erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condónpuesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho .
5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos .
A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos “metafísicos” en la cabeza .
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV.. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar .
Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder .
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD .
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan .
9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar “dolor de huevos” para conseguir que me acueste contigo,tambien.Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
11.- Simples SÃ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico .
Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.
15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la “zona a rascar” son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques.
17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es ‘nada’, reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entenderé que es un “soborno” para conseguir sexo.
19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleación?
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.
(1 votos, media: 5,00 de 5)
Disclaimer
El material posteado muchas veces es parte de recopilaciones de imágenes en presentaciones, emails, ...
Si sabeís quién es el autor de las imágenes o videos o teneís el enlace a la fuente original, podeís ponermelo en un comentario del post o mandarme los datos a:
Gracias.
7 Comentarios para "Manifiesto masculino y respuesta femenina"
esta claro, los comentarios de las mujeres son tan absurdos q solo recurren al sexo para contestar a cualkiera de la pregunta, aunq no tenga nada q ver con el tema q sako el tio al principio… gl xdd
Iba a comentar lo mismo que dijo la persona del primer comentario. Al principio están muy buenas las respuestas, pero luego de leer el resto cansa que todo sea referido al sexo. Falta de imaginación y resentimiento por parte de la mujer que respondió.
Lo secundo.
Supongo que os habeis fijado que los comentarios de los hombres eran intentos de hacer las cosas mejor, mientras que los de las mujeres no eran mas que intentos de humillar a la pareja.
Muchos de los comentarios del principio si son un tanto machistas por parte de los hombres, pero conforme avanzan se hacen un tanto reales y hasta son buenos.
El de la regla y el “dolor de Huevos” me constan (y digo la regla por mi novia)aunque si creo que algunas respuestas por parte de las mujeres son un tanto resentidas. Eso si, en muchas de las afrimaciones de parte de los hombres no estoy de acuerdo. Mujeres, no se queden, tambien den su opinion.
pues a mi me gusto tanto el lado machista como el feminista,no lo veo como gran cosa como nuestros primeros comment, para mi es solo algo para disfrutar, chicos recuerden: no se tomen la vida tan en serio, en todo caso no saldran vivos de ella…
1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.\Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por mas que jures lo contrario. \ Ver novelas tampoco, aunque practiques esta afición como si fuera un deporte de competición.
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.\Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile. \ Todos los días?
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. ///Si quieres sexo, haz algo mas erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida. \ Si es que valdría la pena hacerlo, creenos lo haríamos, si siempre te tratan así, no es culpa de lo hombres, es tuya.
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una respuesta que no quieres oír. ///Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectarte inmediatamente. Nos irrita mucho. \ Si nos desconectamos es que no estas respondiendo la pregunta y como no deseamos discutir, nos desconectamos. Las respuestas deben ser claras y a la pregunta, el dar vueltas por las ramas no nos divierte.
5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos. ///A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos “metafísicos” en la cabeza. \ No, no todo el tiempo, nadie niega la afirmación, pero de hecho; no estoy pensando en ti… Asúmelo.
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. ///Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna. \ Y como una se relaciona con la otra?
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. ///Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa. \ Aquí se toca un punto de fondo. Si un hombre no esta satisfecho con su compañera, acabará la relación, no se burlará de ella, no contendrá la risa. Acabará la relación, somos simples pero directos. No nos sentimos comodos en los laberintos de las relaciones.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD. ///Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es mas probable que te atiendan. \ Nuevamente somos seres simples, deseamos estar comodos y por la atención no te preocupes, normalmente pagamos nosotros y por eso nos atienden antes.
9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje. ///Alegar “dolor de huevos” para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas. \ Ninguna mujer deberá afirmar eso, como podría estar tan segura?
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido? ///Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo. \ Normalmente nos pasalos los días tomando desiciones de mayor importancia que el color de algo, asumelo. Es sencillo no preguntes sobre colores o formas, quedaremos agradecidos.
11.- Simples SÃ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta. ///Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo. \ Lo haré, pero no mandes mensajes cruzados, nosotros jamas hacemos eso.
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. ///Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada. \ Cuando te demos soluciones no afirmes, con cara de suficiencia, que es demasiado ruda, firme o definitiva, para eso servimos, solucionar problemas.
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. ///Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema. \ Si estarías dispuesta en forma mas seguida que cada 17 meses, creeme, un coito duraría más.
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra. ///Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte. \ Disculpa, pero a la decima vez de exlicar algo, sin lograr que entiendas, debemos utilizar ejemplos… no nos dejas más opciones.
15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón y durazno son frutas, marfil es un material… no son colores. ///Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm. \ y cuantos metros hacen una milla? O cuantas pulgadas equivalen a un pie? o bien, cuantas millas hacen un kilometro?… no muy cierto, no?
16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién. ///Si las dimensiones de la “zona a rascar” son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien la rasques. \ Nuevamente somos seres simples, cunado uno se rasca, es por que le pica.
17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras. ///Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad. \ Pero se acumulan durante los años en oscuros y sucios espacios, para acumular suciedad, ver desdender su valor a la altura de sus rodillas, como otra parte de la anatomía femenina.
18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es ‘nada’, reaccionaré como si nada malo pasara. ///Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un “soborno” para conseguir sexo. \ Depende de la comida y la pelicula. Si comimos carne asada y vimos “Die Hardâ€, no, no buscamos sexo. Pero si comimos ensaladitas y vimos la pelicula romantica que querías. Por favor.
19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe? ///Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más,¿para que coño sirve que sean de aleación? \ Primero, los aros de aleación son mucho más resistentes que los de fierro fundido. Segundo, sirven para dar mayor seguridad al coche. Si, pensamos en la seguridad también, no solo que se vean bien. Ahora, nuestra pregunta sigue sin respuesta.
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. ///No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo. \ O sea, estamos en política de buscar mejores prospectos?, nosotros las queremos, cuidamos, nos preocupamos por ustedes, solo será el sexo los que las tiene con nosotros?.
¿Quieres que en tus comentarios aparezca una imagen y no sabes como hacerlo? Pues con este manual para poner imágenes en los comentarios podreís aprender como.
Deja tu comentario