Si, has leido bien el título del post: Pepsi está planeando sacar en verano un nuevo producto en Japón, “Pepsi cucumber” con sabor a Pepino . Podeís ver el lanzamiento oficial (En japonés) en esta web.

¿Os tomariais algo así?

Imagen del nuevo Pepsi cucumber( pepino) en Japón

Imagen del nuevo Pepsi cucumber( pepino) en Japón

KitKat con sabor a vino

Me parece que las papilas gustativas de los del lejano oriente son inversamente proporcionales a las nuestras exceptuando el sabor a vino.

Lo de Pepsi visto aquí.

Se acerca el viernes y para aliviar tensiones os traigo este video recopilación de caidas, golpe,leches varias para reirse un poco.

Videos De Risa - Caidas Mix - Click here for the funniest movie of the week

El epitafio es una inscripción que se pone sobre un sepulcro o lápida colocada junto al enterramiento. En la antigüedad solía estar escrita en verso; posteriormente también se compusieron en prosa. Los epitafios más corrientes y adocenados durante el paganismo eran siempre fórmulas en latín como Sit tibi terra levis (”Que la tierra te sea ligera”), muchas veces abreviados por sus siglas.

El cristianismo empleó posteriormente fórmulas como “Que en paz descanse” (Q. E. P. D.), “Descanse en paz” (D.E.P.) o requiescat in pace (descanse en paz, R. I. P.), entre otras.

Muchos epitafios fueron escritos con algún refinamiento literario, por lo que constituyen un subgénero literario lírico dentro del más general de la elegía o poema de lamento.

Aquí os dejo una pequeña recopilación de epitafios en tono de humor o ingeniosos.

-En la tumba de Groucho Marx: “Disculpe que no me levante, señora”.(Las de Groucho son leyendas urbanas)
-En una tumba del cementerio de Salamanca: “Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dio nada”.
-En la tumba de Oscar Welles: “No es que yo fuera superior, es que los demás eran inferiores”.
-Lo escribió un marido en la tumba de su suegra: “Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también”.
-En la tumba de Miguel de Unamuno: “Solo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo”.
-En una tumba del cementerio de Guadalajara: “A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa, con profundo agradecimiento”.
-”Necesité toda una vida para llegar hasta aquí”.
-En la tumba de Johann Sebastian Bach:”Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga”.
-Lo escribió el marido en la tumba de la esposa: “Pronto estaré contigo”. Tras morir el marido, un conocido, al ver las fechas tan distantes de fallecimiento, escribió debajo: “Creí que no venías“.
-Un marido en la tumba de su suegra: “Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas”
-En el cementerio de la Almudena de Madrid: “Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos”.
-Lo escribió en la lápida unos días antes de morir: “Os dije que estaba enfermo”.
-En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli, fallecido en 1936: “Aquí Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación.”
-En el cementerio de Minnesotta: “Fallecido por la voluntad de Dios y la ayuda de un médico imbécil.”
-Ya os decía yo que este médico no era de fiar.
-Lo escribió un marido sobre la tumba de su mujer:”Aquí yace mi mujer, fría como siempre“.
-Lo escribió una mujer sobre la tumba de su marido:”Aquí yace mi marido, al fin rígido“.
-“Dejadme en paz”.
-En una tumba de un cementerio de Paria: “Luisa C. (1835-1867), ven pronto a mi lado”. Debajo: “Vengo enseguida. Pedro, (1831-1907). Es decir al cabo de cuarenta años.
-En la tumba de una ancianita en el cementerio de Ithaca (EE.UU). “En la tierra yo era coja y sin bastón, ahora me encuentro bien sin operación”.
-En una lápida mortuoria de California: “Aquí yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Solo cuesta trescientos dólares”.
-Lo escribió un marido en la tumba de su suegra: “Señor, recíbela con la misma alegría que yo te la mando”.
-En la tumba de Amin Dadá: “¡Como me levante…!”
-Lo escribió un marido en la tumba de su suegra: “RIP, RIP, ¡HURRA!”
-Inscripción en la puerta de un cementerio catalán:”Levantaos, vagos, que la tierra es para quien la trabaja”.
-En un cementerio de un pueblo de Ávila: “Aquí yace Isabelita, que por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer.”
-En otro cementerio de otro pueblo de Ávila: “A los 9 días cansado de vivir ha subido al cielo Pepin.”
-En un cementerio de Middlebury, en una lápida erigida por la suegra al yerno: “Descansa hasta que volvamos a encontrarnos”.
-En la tumba del marido: “La próxima vez te haré caso”.
-En la tumba de un médico:”Aquí yace uno por quien yacen muchos en este lugar”.
-En la tumba de un ludópata en lugar de R.I.P. ponía: “GAME OVER”.
-En la tumba de Miguel Gila, podría estar este: “Es la muerte?…que se ponga”.
-Aquí yacen Bill Smith y cuatro balas del calibre 44″.
-En el cementerio de la Almudena de Madrid: “Aquí yacen los polvos de mi querida, que los tuvo maravillosos en su vida”.
-En San Salvador en la matrícula de un monumento coronado por un automóvil destrozado: “Esto significa: alcohol, velocidad y distracción.”
-Epitafio de un fumador: “Fumar adelgaza”.
-”Aquí yace Molière el rey de los actores.En estos momentos hace de muerto y de verdad que lo hace bien.”
-”Fui lo que eres, serás lo que soy.” Frase a la entrada del cementerio de “Los Arcos”.
-”Perdonen que no me levante.” Atribuído a Groucho Marx
-”Por aguantarme un peo aquí me veo” Cementerio de San José en Granada
-“THAT’S ALL FOLKS” (”Eso es todo amigos”) Mel Blanc, actor de voz estadounidense.
-”Pierda peso. Pregunteme cómo.” Epitafio de Miguel Collantes.
-Aquí descansa Pancrazio Juvenales (1969 - 1993) “Buén Esposo, Buen Padre, Mal Electricista casero”
-”Si no viví más, fue por que no me dio tiempo.” Marqués de Sade

Vistas aquí y en wikiquote

Muy bueno este anuncio publicitario de televisión de la marca de coches Renault de su nuevo Renault Megane GT. Bajo el lema de “Elige el camino dificil“, elaboran este video dotado de gran ingenio y atractivo audio visual. No se si conseguirán vender más coches, pero al menos parece uno de esos anuncios que pasarán a la posteridad por su encanto.

PD(Parezco vendedor de Renault)

Si hace unos dias os enseñaba que con photoshop se puede cambiar la foto de una chica gruesa y convertirla en una modelo hoy tengo algo aun más impresionante.

Se trata de esta imagen de una mujer que parece una fotografía, pero no lo es. Es una imagen digital creada en 65-70 horas por drublair que parece real. Realmente no parece una imagen sino una foto.

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Impresionado me encuentro con este hallazgo. Si ya es doloroso o al menos molesto ir al dentista con la típica anestesia que te paraliza media boca, lengua, labios, nariz y ojo, imaginaos que el dentista al que vais tiene su consulta ¡En la calle!

Como leeís. En la India, y por lo que he visto en algún que otro pais asiático y africano, extraen en plena calle las muelas “picadas” y otras piezas dentales. La anestesia que conocemos brilla por su ausencia. Con unas tenazas, un poco de fuerza, pericia y valor del paciente sacan dientes como churros el churrero en fiestas.

Aquí teneís un pequeño video y 14 imágenes que os sorprenderan.

Imágenes vistas aquí

Curioso video de un estudio sobre el porno en la red de la revista GOOD. Utilizan el cuerpo de una sensual chica para mostrar los datos estadísticos del estudio escritos por todo su cuerpo semi desnudo.

Descárgate el video

He extraido los datos que aparecen inscritos en el cuerpo de la chica y los he traducido al castellano para los lectores de desvariandoando:

-”San Fernando Valley” La capital del porno mundial.
-El 12% de las webs son de contenido pornográfico.
-El 25% de los resultados de búsquedas son pornográficos.
-El 35% de las descargas de internet son pornografía.
-Cada segundo 28258 internautas estan viendo porno.
-Cada segundo se gastan 89 dólares en pornografía en internet.
-Cada dia se crean 266 nuevo sitios porno en internet.
-La palabra “Sex“(sexo en Inglés) es la más buscada en los buscadores.
-Los ingresos de empresas del porno en internet del 2006 han sido 2,88 billones de dólares.
-El 72% de los usuarios consumidores de porno son Hombres.
-El 28% son mujeres.
-El 70% de las visualizaciones del porno en internet se produce de 9 AM a 5 AM(jornada laboral).
-Hay aproximadamente 372 millones de páginas porno en la red.
-3% estan hechas en Gran Bretaña.
-4% en Alemania.
-89% estan hechas en Estados Unidos.
-La web porno con más tráfico es adultfriendfinder.
-Los estados que prohiben la pornografía: Arabia Saudi, Iran, Bahrein, Egipto, Emiratos Árabes, Kuwait, Malasia, Indonesia, Singapur, Kenia, India, Cuba, China.
-Las páginas más visitadas son:

1º Msn: 220 millones de visitas
4º Youtube: 196 millones de visitas
49º adultfriendfinder 7,2 millones de visitas
145º New York times 4,1 millones de visitas

-My nombre es KelleMarie y 3412 pesonas visitan mi web a diario

Video visto aquí

Os traigo un pequeño Test oftamológico de agudeza visual para que pongaís a prueba vuestra vista. Mucho mejor que las típicas y aburridas letras de las consultas oftalmológicas.

Visto aquí

Echando un vistazo al siempre interesante blog de Liamngls me encuentro con esta joya:

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba “ir al pueblo“. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo “con encanto“. ¿Y qué es un pueblo “con encanto”? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos “con encanto“. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal “con encanto”, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

-¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: “Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse 2000 euros”. Lo siguiente es alojarse en una casa rural o “casa con encanto”, que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver “Salsa Rosa” y ellos “La Noche Temática” y te planteas:

“¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?”. Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la “posibilidad de integrarte en las labores del campo“. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo:

¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: “Tía , si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick”. Es que son ganas de molestar.

Pero el “encanto” definitivo son las “actividades al aire libre“. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.

Pero tú encantada. Vas por el campo como abducida. Te vuelves bucólica y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:

-Ummmmmh qué olor a pueblo. ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda “con encanto”.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:

- En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.

- Y le dices al camarero:

- Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?

- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.

- De repente oyes unas campanadas y dices:

- ¡Ah.¡ ¡Qué paz¡ No hay nada como el tañido de una campana.

- Y tu marido:

- Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?

- En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás segura es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

- Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- ¡Eh, que vienen los del turismo rural¡

- Y cambian el cartel de “Videoclub” por el del “Tasca”, sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

- En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy segura de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde:

- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo¡ Y las abuelas nada de top less en el río que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.

Firefox es un navegador de Internet, con interfaz gráfica de usuario desarrollado por la Corporación Mozilla y un gran número de voluntarios externos. A quien no lo tenga aun le recomiendo que se lo baje aquí.

El logotipo de firefox es este:

Pero y ¿la mascota cual es?

Hasta ahora la gente pensaba que la mascota era la siguiente:

Pero estaban equivocados. La mascota de carne y hueso es…