Keisha Evans, es una mujer que a base de implantes, ha conseguido ponerse los pechos más grandes del mundo. Como balones de playa. Sus pechos, tetas o mamas, son de 3000 cc y pretende llegar a tenerlos de 6000 cc cada uno. Para lograrlo, incluso admite donaciones…

En su web, que es de pago, dice que ella se considera una chica normal a la que el gustan los pechos grandes.

Descargate este video

Visto en meneame. Link original(Inglés)

Un señor trata de echar abajo una pared a mazazos. Para culminar su arriesgada demolición, coge un par de adoquines y remata la pared. A esto le llamo yo previsión de accidentes laborales. Escalofriante documento…

Funny Building Demolition !!! - The best bloopers are here

Hace un tiempo, preparé una recopilación de señales curiosas del mundo en un post de forocoches. Este, salió incluso referenciado en la revista autofacil de febrero del 2007.

Pués se me ha ocurrido retomar esa recopilación y la he ampliado hasta recoger unas 150 señales curiosas, extrañas, exóticas, … de todo el mundo. Son muchas, así que la página con el post completo, según conexión, tardará un poco en cargar. Pero merece la pena. Aquí las teneís:

Una de las cosas que los humanos érasmos capaz de hacer y los perros no, era “darle a la zambomba” con la mano… pués en eso, los canes ya son capaces de igualarnos. Ver para creer…

Hoy os traigo unas magníficas obras de la artista ladydeneb. Peluquera y maquilladora, especialista en caracterizacion para cine y tv (maquillaje de efectos especiales), expone parte de sus obras en su blog.

Paso a mostrar alguna obrade caracterización y maquillaje interesantes:

Odei e Izaro
Hodei e Izaro, son dos de las obras que más me gustan. Se tratan de dos muñecos bebé “reborn“. A partir de un kit de vinilo que viene sin pintar y armar, se consiguen después de aplicar la pintura “y mucho cariño” estos esplendidos bebés recien nacidos realmente realistas:

Kit de vinilo empleado

Sus extremidades, así como su cabecita, son de vinilo, mientras que su cuerpo es de tela. Este bebé no tiene aros articulables pero tiene un cuerpo especial que adopta posturas fetales típicas de los bebes.

Lleva el peso repartido estratégicamente por todo su cuerpo para poder ponerlo en la posición deseada. Si lo coges en brazos, pesa como una nena de verdad. Pesa 2.200 gramos y mide 52 cms.

En las fotos siguientes, se aprecian los capilares típicos de los bebés recien nacidos, junto a venitas y manchas, así como lacrimales humedos, nariz y labios con saliva.

La manicura y pedicura, así como el nacimiento de las uñas, está hecho con pincel y sellado con varias capas de barniz.

Tiene el cuerpo lleno de arrugas como los bebés de verdad. Su peloson injertos de “Mohair”(parecido a la lana de angora). Mediante una sagujas, se pican uno o dos pelos en cada injerto para dar un tacto y aspecto muy natural.

Todo el proceso de creación de Odei lo podeís seguir aquí. Otros trabajos recomendados son:

-Reborn Izaro
-Macabre Romance
-Zombie Menú
-Prótesis
-Maquillaje Skull

Más obras en el blog de Ladydeneb.

Esta es, creo, la ampliación de la carta que escribió una señora al programa de Luís del Olmo para que la leyeran en directo hace ya bastante tiempo. Aun así, siempre que la leo me sigue entreteniendo.

Estimado Sr. del Olmo:

Desde que las insignias se llaman “pins“, los homosexuales “gays“, las comidas frías “lunchs“, y los repartos de cine “castings“, este país no es el mismo.

Ahora es mucho más moderno. Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.

Los niños leían tebeos en vez de comics , los jóvenes hacían fiestas en vez de parties, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, las secretarias usaban medias en vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tuperware. Yo mismo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero como no lo sabia ni usaba, por supuesto, las mallas adecuadas-, no me sirvió de nada. En mi ignorancia, creía que hacia gimnasia.

Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, España es un país rico que entra en Maastricht, y a los españoles se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante.

El lenguaje, ya se sabe, es como la prueba del algodón. No es lo mismo decir bacón que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap.

Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor prestancia. Sobre todo en ingles, que es el idioma que manda. Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras.

Desde ese punto de vista, los españoles estamos ya completamente modernizados. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen, bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá y hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.

Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho más elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, quedamos groggies, hacemos rappel y, los domingos, cuando salimos al campo que algunos, los más modernos, llaman country en lugar de acampar como hasta ahora. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darnos apenas importancia.

Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante.

Por ejemplo, los españoles ya no usamos calzoncillos, sino slips, lo que nos permite marcar paquete con mas soltura que a nuestros padres; ya no nos ponemos ropa, sino marcas; ya no tomamos café, sino coffee, que es infinitamente mejor, sobre todo si va mojado, en lugar de con galletas, que es una vulgaridad, con corn-flakes. Y cuando nos afeitamos, nos ponemos after-shave, que aunque parezca lo mismo, deja más fresca la cara que la loción.

En el plano colectivo ocurre exactamente lo mismo que pasa en privado; todo ha evolucionado. En España, por ejemplo, hoy la gente ya no corre; hace jogging o footing (depende mucho del chandal); ya no anda, ahora hace senderismo; ya no estudia; hace masters; ya no aparca; deja el coche en el parking, que es muchísimo mas practico que el aparcamiento. Hasta los suicidas, cuando se tiran de un puente, ya no se tiran. Hacen puenting, que es más “in”, aunque, si falta la cuerda, se matan igual que antes.

Entre los profesionales, la cosa ya es exagerada. En la oficina por ejemplo, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre reunido con la public-relations y el asesor de imagen o va a hacer business a Holland junto con su secretaria. En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas de fabada, lleva tan solo un teléfono y un fax-modem por si acaso. La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Cuenca, ahora ya no lleva agenda ni confecciona listados. Ahora hace mailings y trainings –y press-books para la prensa, y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz. Allí se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurth desnatado. Todas toman, por supuesto, cosas light, y ya no fuman tabaco, que ahora es una cosa out, y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne asada.

En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes, un programa. Ahora hacen intervius y presentan magazines, que dan mucha mas prestancia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo
el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectáculo-, y si este es un show heavy, es decir, tiene carnaza, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa cutre que tiene en castellano. Entre medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten hacer zapping.

En el deporte del basket -que antes era baloncesto-, los equipos (clubes) ya no se eliminan, sino que juegan play-offs, que son más emocionantes, y a los patrocinadores se les llama sponsors, que para eso son los que pagan.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; el solomillo, el steak (incluso aunque no sea tártaro); la gente guapa, la beautifull people, y el representante, el manager.

Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares walk-man; los puestos de venta stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.

Hasta los pobres ya no son pobres, ahora los llamamos homeless, como en América, lo que indica hasta que punto hemos evolucionado.

Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.

Hace poco, ya hice una pequeña recopilación de bromas asiáticas, que para mí son de lo mejorcito que existe. Navegando por la red me encuentro con este hilarante video de sucesión de sustos en momentos idoneos que me han hecho llorar de la risa. Aquí lo teneís…

Todos sabemos, lo importante que es tomar medidas a la hora de afrontar el trabajo diario. Siempre es importante protegerse bien( cascos,chalecos,arneses), pero tan importante como la proteccíón es trabajar en posturas óptimas y de confort para no tener un accidente o una enfermedad laboral.

Aquí teneís unas imágenes de posturas que no se deben adoptar en el trabajo por su peligrosidad extrema. Gracias Cristina por enviarme las imágenes.

Echando un vistazo al interesante blog de Superrisas, me encuentro con estas fantásticas definiciones de palabras inventadas por José Luis Coll en su libro “el diccionario de Coll”(1975). Mi curiosidad y el buen rato que me han hecho pasar, me ha llevado a buscar más definiciones y aquí os las dejo.

Abarrimiento: Cansancio, fatiga, fastidio o molestia que siente el encargado del servicio de limpieza.

Abdamen: Cavidad que en el cuerpo de las mujeres contiene principalmente los intestinos.

Abiertamiente: Que miente con toda franqueza y sin reserva.

Abundiente: Que posee dientes en cantidad copiosa, numerosa.

Acobordar: Amedrentar, causar o poner miedo, mientras se adorna la tela con bordaduras o filigranas de hilatura.

Acondonar: Ceñir o sujetar con un condón.

Acoñar: Fabricar moneda con el coño.

Acorizado: Barco de guerra blindado y de grandes dimensiones, de pelo acaracolado por acción del peluquero.

Administraidor: Aplícase al que maneja los bienes de un señor o entidad quedándose con una buena parte de ellos.

Acreidor: Persona a quien se debe alguna cosa, y cree que
se la van a pagar

Aguático: Relativo al acua.

Alkiller: Contratar asesinos a sueldo en Norteamérica.

Almañil: Espíritu del obrero de la construcción.

Alcaldo: Presidente del líquido en el que se ha cocido una vianda.

Alimentir: Dar alimento al cuerpo de los animales, con embustes y falacias.

Anocente: Culo libre de culpa.

Anojar: Causar fastidio con el culo.

Anorquista: El que hace con su culo lo que quiere, sin tener que dar explicaciones a nadie.

Artioficial: No natural, falso, pero con permiso de la autoridad.

Atormentir: Causar dolor con la mentira.

Asexorar: Dar consejo de lo que se debe hacer con el sexo.

Asuntamiento: Corporación compuesta de un alcalde y varios concejales, incapaz de resolver los asuntos del vecindario.

Atletra: El que practica ejercicios que exigen fuerza de voluntad para pagar los plazos de los electrodomésticos.

Atormentir: Causar dolor con la mentira.

Auscultor: Artista que modela o talla, a la vez que explora los sonidos en el pecho de la figura por él creada.

Autorrización: Acción de rizarse uno mismo el cabello, por sentir envidia de los negros.

Babería: Tienda o establecimiento donde se afeitan los babosos.

Bacilar: No saber con qué bacilo quedarse.

Balmeario: Establecimiento con baños medicinales, al que acuden los enfermos para curar sus males de vejiga.

Balonincesto: Deporte que consiste en meter las pelotas por un aro, entre parientes próximos, dentro de los grados en qué está prohibido el matrimonio.

Baltasor: Rey mago que acabó metiéndose a monja.

Banderilla: Estandarte que usan los enanos en sus guerra.

Barberidad: Crueldad del barbero que afeita sin afilar la hoja.

Bizquierdista: Comunista de ojos estrábicos.

Bocetada: Proyecto de golpe dado con la mano abierta en mitad del rostro.

Bromear: Mear en broma.

Broteger: Amparar, defender las primeras hojas que aparecen en los árboles en la primavera.

Buda: Que no bronuncia balabra.

Bundiente: Que posee dientes en cantidad copiosa, numerosa.

Burogracia: Conjunto de funcionarios alegres y divertidos.

Cacamelo: Confitura de sabor fétido y repugnante.

Cagallero: Hidalgo o noble que cabalga con el vientre descompuesto.

Cainmán: El primer saurio que mató a su hermano.

Calabuzo: Lugar donde se encierra a los que, sin permiso de la autoridad, practican la pesca submarina.

Calamistad: Encontrar en los amigos la desgracia y el infortunio.

Calamitad: Desgracia, catástrofe, al cincuenta por ciento.

Calendura: Fiebre espesa y maciza.

Cantalán: Joan Manuel Serrat.

Capullán: Clérigo dedicado al cultivo de rosas jóvenes o adolescentes.

Carcajoda: Golpe de risa que le da al fornicante cuando, en pleno coito, ella le dice que es la primera vez.

Caspitalista: Persona acaudalada que invierte gran parte de su fortuna en que se le cure la caspa.

Cataputa: Antigua arma militar que servía para lanzar putas contra los castillos asediados

Cautomovilista: Dícese del que conduce con precaución.

Cementéreo: Lugar donde son enterrados los fabricantes de cemento.

Cerdeza: Seguridad de que se es cerdo.

Cerebrar: Festejar las ideas del intelecto.

Chivasto: Delator enorme, de grandes dimensiones

Cleptómono: El que roba simios de manera inconsciente e inevitable.

Columnia: Falso testimonio en vertical y con capitel.

Coñón: Pieza de artillería con que la mujer hace rendirse al novio remiso en el casamiento.

Cronométro: Reloj que se pone en las estaciones del tren suburbano.

Cuarzo: El que va antes del quinzo.

Culapso: Transcurso de tiempo durante el cual el culo no se ha usado para nada.

Culorete: Color rojo que usan las mujeres de trasero excesivamente albo o níveo.

Chisterfield: Marca americana de cigarrillos que produce risa por su agudeza y gracia.

Damador: Persona que doma, o que exhibe señoras domadas.

Demogracia: Humor del pueblo.

Demoño: Diablo, espíritu del mal, con el pelo recogido en la parte posterior de la cabeza.

Descoñocida: No coñocida.

Desperfecto: El ser concebido por una hembra vivípara, durante su desarrollo y antes de su nacimiento, en el que se observa un leve deterioro. (Muchos de ellos lograron salvar este obstáculo y hoy ocupan cargos preeminentes).

Désputa: Persona que trata con dureza a las rameras.

Desvulgar: Hacer que una persona deje de ser vulgar por primera vez en su vida.

Detestive: Especie de agente de policía secreta absolutamente detestable.

Disimolar: Encubrir con astucia el dolor de muelas.

Distraidor: Dícese del que comete delito contra la fidelidad debida, al tiempo que divierte al engañado.

Dromierdario: Rumiante camélido con una sola giba en el dorso, pero llena de porquería por no ducharse antes de acostarse.

Empreñarse: Obstinarse en quedar embarazada.

Equidistonto: Igualdad de distancia entre varios imbéciles.

Epopeye: Poema heroico, extenso, dedicado a un famoso personaje de dibujos infantiles.

Estúpedo: Ventosidad expelida por el ano de forma idiota y estemporánea.

Eta: Letra separatista del alfabeto griego.

Extremaño: Natural de Cáceres nacido en Zaragoza.

Extrangiro: Que manda dinero a otro país.

Gohete: Famoso escritor alemán con un tubo de cartón lleno de pólvora que, unido a una varilla ligera, se levaba en el aire al darle fuego.

Grítoris: Órgano sexual femenino que adecuadamente manipulado, lleva a su propietaria al paroxismo del placer.

Indiota: Natural de la India que muere de hambre contemplando una vaca.

Jodobado: Corcovado, y además jodido.

Latón: Roedor chino compuesto de cobre y zinc.

Linterna: Contenedor especial para transportar pilas descargadas.

Lío: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío.

Llavero: Instrumento que permite perder varias llaves al mismo tiempo.

Lógica: La forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo.

Marciso: Gran masa de agua enamorada de sí misma.

Meoyorquino: Natural de Nueva York que se mea en plena calle, haciendo uso de sus derechos de ciudadano norteamericano.

Monorquía: Forma de gobierno en el que el poder reside en un mono.

Murciálago: Vampiro de la provincia de Murcia.

Nobelista: Camilo José Cela.

Parturrienta: Dicesé de la que al parir, se troncha de risa.

Penénsula: Miembro viril rodeado de calzoncillos por todas partes menos por la que le une al tronco.

Pistolerdo: Individuo del Hampa, poco hábil en el manejo de las armas.

Que: Pronombre relativo; o sea, que a lo mejor, ni es pronombre.

Remera: Puta con piragua.

Tatamuda: Empleada del hogar que no dice “esta boca es mía”, cuando el señorito comprueba la morbidez de sus nalgas.

Trancanieves: Personaje de cuento infantil, que aprovechando la ausencia de los enanos, se ponia morada de Whisky.

Zueco: Andaluz nacido en Suecia.

He hecho una recopilación de leyes estúpidas o extrañas de diferentes paises del mundo y las he clasificado por continente y país.

Europa

Francia

• Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses.
• Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril.
• Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.
• Prohibido fotografiar policías o a sus vehículo incluso cuando salgan en segundo plano.

Alemania

• Una almohada puede ser considerada como una arma “pasiva”.
• Está prohibido llevar máscaras por la calle.
• En toda oficina se ha de poder ver el cielo, “aunque sea poco”.

Dinamarca

• Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena.
• Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.
• Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta).
• Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.

Suecia

• Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.
• Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita.

Suiza

• Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.

Noruega

• No puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (No dice nada de los hombres).
• Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones.

Finlandia

• Los taxistas han de pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes.

Inglaterra

• La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
• Es ilegal colgar la cama de la ventana.
• En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.
• Prohibido pescar salmón los domingos.
• Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.
• Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.
• Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).

Irlanda

• Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.

América

Canadá

• Es ilegal quitarse un vendaje en público.
• En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.
• En Ottawa la ley prohíbe comer helados el domingo en la vereda del Banco.
• Está prohibido intentar aprender brujería.

Colombia, Cali

• Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.

Mexico

• No se permiten quemar muñecas.

Bolivia, Santa Cruz

• Es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.

EEUU

En Alabama

• No se puede jugar a dominó el domingo.
• No se puede llevar un bigote postizo que cause risas en la iglesia.
• Poner sal en las vías del tren se puede castigar con la pena de muerte.
• Los hombres no pueden escupir delante de las mujeres.
• Prohibido vender cacahuetes después del atardecer de los miércoles en Lee Country.

En Nueva York

• Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.
• No se podrá salir mientras se lleva una chaqueta y pantalones que no hagan juego.
• Las mujeres podrán practicar el top less en público siempre y cuando no sea con fines lucrativos (esta tiene narices!!).

Greene, Nueva York

• Es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

Los Ángeles

• Sentencia de un juez: “un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular”.

Kentucky

• Cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
• “Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas”.

Lexington, Kentucky

• Es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

Atlanta

• Prohibido atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

Chicago

• Prohibido comer en un lugar que está ardiendo.

Columbia, pennsylvania

• Los peatones del Distrito que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
• Va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
• Prohibido ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
• Prohibido cantar en la ducha.
• No se puede atrapar un pez por otra parte del cuerpo que no sea la boca.
• Prohibido dormir en un congelador.
• No se puede caminar de espaldas comiendo cacahuetes frente al Barnstormers Auditorium durante una actuación.

Carolina del norte

• Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber.
• No se pueden usar los elefantes para arar los campos de algodón.
• Mientras se hace el amor hay que hacerlo con la postura del misionero y las cortinas cerradas.
• Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel como matrimonio, segun las leyes del estado, están oficialmente casados a partir de ese momento.
• Es ilegal practicar sexo en el patio de la iglesia.
• El sexo oral esta considerado un crimen contra la naturaleza.
• Nadie puede visitar a su amada/o por la noche

Marshalltown, Iowa

• Los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

Corning, Iowa

• Es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.

Idaho

• Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

Blythe, California

• Una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

Denver

• Es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

Devon, Connecticut

• Es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

Menphis, Tennesee,

• Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

Pocataligo, Georgia

• Es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalón cortopilote o vaya en avión.

Pocatello, Idaho

• Una ley que se remonta a 1912 decreta que “llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente”.

Seattle, Washington

• Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1′8 metros) de largo.

Wilbur, Washington

• Es ilegal montar un caballo feo

Tulsa, Oklahoma

• Va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
• Es ilegal que el dueño de un bar permita que alguien finja tener sexo con un búfalo.
• Los perros deben tener un permiso firmado por el alcalde para reunirse en grupos de tres o más en una propiedad privada
• Es ilegal poner una persona hipnotizada en un escaparate.

Seattle, Washington

• Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1′8 metros) de largo.

Urbana, Illinois

• Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana.

Kirkland, Illinois

• Prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

Jonesboro, Georgia

• Es ilegal decir “Oh, Boy”.

Texas

• Cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
• Prohibido poseer unas tenaza.

Kansas

• Obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

Kansas City, Missouri

• A los menores, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

New Hampshire

• Prohibido dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

Arkansas

• El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

Massachusetts

• Los perros deben llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril

Virginia

• Prohibido tener una bañera en casa; debe estar en el jardín

Ocean City

• Es ilegal comer en los lugares residenciales, y la única bebida permitida en la playa es agua que esté dentro de una botella de plástico transparente

Maryland

• Los preservativos pueden ser vendidos En maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.

Rhode Island

• No pueden venderse pasta de dientes y cepillo de dientes al mismo cliente los domingos.

Oregón

• Es ilegal susurrarle cochinadas a su amante mientras practican sexo.
• Prohibido silbar debajo del agua.
• No está permitido que los animales practiquen sexo en los limites de la ciudad de Stanfield

Ohio

• Es ilegal emborrachar a un pez.
• Nadie puede ser arrestado el cuatro de julio ni en domingo.
• Las mujeres no pueden llevar zapatos de charol, por que deja que los hombres vean en ellos el reflejo de su ropa interior
• Prohibido dar más de 100 vueltas a la ciudad de una vez

Asia

Líbano

• Los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.

Indonesia

• La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.

China, Hong Kong

• Una mujer engañada puede legalmente matar a su Marido Adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su Marido.
• Es ilegal inscribirse a la Universidad, a menos que usted sea inteligente.

Israel

• Está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados.
• En Haifa esta prohibido llevar osos a la playa.

Tailandia

• Si te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dólares y si no la puedes pagar serás encarcelado.

Camboya

• Está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.

Singapur

• Está prohibida la venta de chicle.
• A los homosexuales se les prohíbe vivir en el país.
• El sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.
• Está prohibida la pornografía.

Filipinas

• Los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y así hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones.

África

Bahrein

• Un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.

Oceania

Guam

• Hay hombres en Guam cuyo único empleo que pueden tener es viajar por el país para desflorar vírgenes, Y que aparte les pagan por el privilegio de tener sexo con ellas por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.

Australia, Victoria

• No se puede cambiar un foco fundido si uno no es electricista.
• Untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.
• Los bares están obligados a darle agua y comida a su caballo.

Si sabeis inglés, algunas de estas leyes están recogidas en dumblaws.