Ni la persona más glotona y con el mayor hambre del mundo puede acabarse un filetón de tiburón ballena(Rhincodon typus), como este, no en vano se trata de el pez más grande del mundo… ¿Alguien se atreve?

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El tiburón ballena (Rhincodon typus), el pez más grande del mundo, es una inmensa criatura que puede sobrepasar los 15 metros de longitud total y llegar a pesar más de 20 t. Cuerpo aerodinámico, alargado y robusto, su cola puede medir más de 2,5 m de lado a lado y su gran boca tiene capacidad para tragar a una foca nadando de costado.Es de color gris oscuro moteado, con lunares blancos o amarillentos en todo el cuerpo. Es más oscuro que la mayoría de los tiburones. Al igual que las ballenas verdaderas, se alimenta solamente de plancton y de pequeños peces. Cuando nada cerca de la superficie, ingiere grandes tragos de agua y filtra el alimento a través de las branquias. Su color es gris con el vientre blanco. No es fácil de ver, aunque a veces chocan contra los barcos.

Tiene un hocico ancho y aplastado, y sus mandíbulas están armadas por multitud de dientes pequeños con más de tres filas funcionales. Las hendiduras branquiales son muy grandes.

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Sus huevos son los más grandes del mundo y pueden alcanzar los 30 cm de largo. No se sabe mucho de su desarrollo porque los ejemplares jóvenes se dejan ver muy raramente.

Este tiburón habita en aguas templadas cálidas y tropicales. Se cree que llega a migrar distancias muy grandes, siendo identificado por primera vez en 1828, en las costas de Sudáfrica. Se desconoce su longitud máxima pero puede rondar los 18 m. Decir también que no por su tamaño es el más rápido de los peces sino todo lo contrario, su velocidad es relativamente lenta para un ejemplar tan grande.

Obtenido de http://es.wikipedia.org/wiki/Rhincodon_typus

Os traigo un graciosísimo manual de “cómo prevenir el terrorismo” que ha traducido mi amigou Krusher de aquí para la Frikipedia como definición de terrorismo que a su vez es una parodia de las normas de seguridad que aparecen en la web del gobierno de EEUU. Que lio… mejor veámoslo:

Aunque para algunos pueda ser viejuno, pongo este gracioso texto de "Opciones políticas partiendo de la posesión de dos vacas" que siempre me hace esbozar una sonrisa.

Posición de partida: Usted tiene dos vacas.

SOCIALISMO: Usted tiene dos vacas, el gobierno las nacionaliza y le paga el precio del ternero que tenga la primera.

COMUNISMO: El gobierno le requisa las vacas y le da un poco de leche.

FASCISMO: El gobierno se apropia de las vacas y le vende un poco de leche.

NAZISMO: Requisadas ambas vacas, se fusila al propietario para que no proteste.

DEMOCRACIA: El gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas. Vende la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno.

CAPITALISMO: Usted vende una vaca y se compra un toro; reproduce y tendrá más vacas. Entonces o le sobrará leche o le faltará alfalfa. Si le falta alfalfa se le mueren las vacas y se arruina. Si le sobra leche baja el precio en el mercado y también se arruina.

NACIONALISMO: Ocurre cualquiera de los casos especificados, pero las vacas se pintan primero con los colores de la región.

Conclusión práctica.

En las próximas elecciones mejor voten al P.G.I. (Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que gana quien gane, nos van a dar por el culo, al menos que sean profesionales.

Se trata de un pequeño montaje a partir de una foto llamada “guardianes del desierto” que hice hace poco como habilidad libre en forocoches:

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Os dejo una pequeña recopilación de preguntas sin respuesta en tono d ehumor que voy a dividir en dos partes.

Un parto en la calle… ¿es alumbrado público ?

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico “ Adivino gana la lotería“?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Por qué sale al mercado una nueva marca de comida para perro con mejor sabor si los perros no opinan?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los sweaters(Jersey) de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal“?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta , ¿si fuera plano la llamaríamos redondeta?

Cuando un abogado se enoja ¿pierde el juicio?

Según las leyes de Murphy,un gato siempre cae de pie y una tostada siempre por el lado de la mantequilla. ¿Qué pasaría si cogemos un gato, le atamos una tostada con la mantequilla para arriba y lo lanzamos de una altura?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”? (¿Preservativo imperfecto?)

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como ‘prácticas‘?

¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

Una vida más larga.. ¿acortaría la muerte?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué llamamos ‘bebida‘ a la bebida?, incluso antes de beberla.

Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?

Un circo de tres pistas… ¿es más fácil para los detectives?

Si los pieles rojas tienen reservas … ¿por qué no viajan?

Si el tiburón anda con una… ¿la almeja anda con ostra?

Cuando se ‘ reproduce‘ un disco… ¿queda ‘encinta‘?

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

¿Por qué no hay pilas B?

Si homicidio es matar a un hombre… ¿suicidio es matar a un suizo?

Si el pez nada… ¿la vaca todo?

Si hay un más allá… ¿hay un menos acá?

El recto… ¿es insobornable?

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?

¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

Cuando una mujer está encinta… ¿también esta en CD?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?

¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta… ¿hay algo escrito en sus carteles?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

Si estamos compuestos en un 80% de agua… ¿cómo podemos ahogarnos?

Ayer se extrenó en Antena 3 el programa Cambio radical que cuenta cuenta con un amplio equipo de especialistas (cirujanos plásticos, psicólogos, ortodoncistas, nutricionistas, estilistas, entrenadores personales, oftalmólogos, etc) para llevar a cabo el cambio físico total de los participantes.

Este formato de programa originario de EEUU(como no) allí llamado ‘Extreme makeover‘ ya se emite en un total de 25 países: Estados Unidos, Reino Unido, Israel, Australia, Colombia, Italia, Dubai, Noruega, Dinamarca, Francia, Holanda, Rusia, Bulgaria, Hungría, Polonia, Letonia, Lituania, Eslovenia, Bélgica y Suecia, entre otros.

En fin, yo creo que es mejor tener unas lorzillas de más que andar haciéndose esas burradas en el cuerpo solo por estética. Si fuera por salud aun…

Si se quiere estar en forma lo mejor es Sudar el jamón.

Suda El Jamon “Sweat The Fat” es uno de los últimos videos musicales de Nike presentando la nueva campaña de “nike body by dance“.

Suda el jamón para que te pongas bombón …

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- No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El que sabe, sabe… y el que no sabe es jefe.
- Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones… despacio para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, solo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla…
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
- La confusión esta clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
- La política se parece a la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La "verdad" no es lo que importa… ¡sino TENER razón!
- Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.
- El que ríe el último piensa más lento.
- Ríase solo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- El amor eterno dura tres meses.
- No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- Última hora: Gemelo suicida mata hermano por error.
- El que ríe el último no entendió el chiste.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
- Si la montaña viene hacia ti… ¡corre: es un derrumbe!
- Colabore con la policía: péguese solo.
- La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Tremendo video el que me he encontrado echando un vistazo al blog de Liamngls emitido por CQC este viernes que retrata fielmente lo que es la SGAE.

“vivir a costa de las creaciones de los demás, NO TIENE PRECIO“.

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En una contienda muy igualada, yo ante la duda me quedaría con el árbitro:

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Cristina me manda por e-mail este curioso texto:

La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista que “murciélago” era la única palabra en el idioma español-castellano que contenía las 5 vocales.
Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al periódico ABC, para ampliar su conocimiento.

Carta al director del diario ABC
Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que “murciélago” es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.

Mi estimada señora, piense un poco y controle su “euforia“. Un “Arquitecto” “escuálido“, llamado “Aurelio” o “Eulalio“, dice que lo más “auténtico ” es tener un “abuelito” que lleve un traje “reticulado” y siga el “arquetipo” de aquel viejo ” reumático” “repudiado“, que “consiguiera” en su tiempo, ser “esquilado” por un “comunicante“, que cometió “adulterio” con una “encubridora” cerca del “estanquillo“, sin usar “estimulador“.

Señora escritora, si el “peliagudo” “enunciado” de la “ecuación” la deja “irresoluta“, olvide su “menstruación” y piense de modo “jerárquico“. No se atragante con esta “perturbación“, que no va con su “milonguera” y “meticulosa” “educación“.

Y repita conmigo, como diría Cantinflas:

¡Lo que es la falta de ignorancia!.