¿Por quien apostais? se trata de un tanque Leclerc de 1500cv de potencia y 56 toneladas de peso contra un Seat Ibiza de 130cv y 1200 kilos de peso…

Se trata de un aparato sexual interesante. Solo cuesta 150 lereles. Web oficial del aparato.

Os traigo una vídeo pensando en vosotras. Creo que después de ver esto, nunca más os podreís quejar…

Metro, cuevas, alcantarillado… todos estos lugares se ocultan bajo nuestros pies. Son lugares que muy poca gente tiene el placer de conocer. Estas imágenes de russos’s nos enseñan un poco el mundo subterráneo con unas fotos curiosas, bonitas e impactantes.

Bienvenidos al subsuelo…

La filosofía es un ejercicio de reflexión y de análisis, de valor y de sentido, sobre las realidades de la vida, que trata de comprender, con metodología, cómo llegar a explicaciones esclarecedoras sobre la esencia de todos los diversos elementos de la realidad, interesándose genuinamente por llegar a definir conceptos y principios entre las partes y el todo que coexisten en el universo, y especialmente por el obrar de los seres humanos. (vía wikipedia)

Esta es la filosofía de la vida de Conan el Barbaro. Se pasa todo el comienzo de la película callado y estas son las primeras palabras que suelta… ¿A quien os recuerda?:

Como el vídeo no está disponible en estos momentos, gracias Kabe, pongo este otro de 2yo lloro por el”

Según la neuropsiquiatra norteamericana Louann Brizendine, fundadora y directora de la Clínica Hormonal de la Mujeres de la Universidad de San Francisco, afirma que existe una realidad femenina y otra masculina cuya explicación reside en la biología.

En la presentación en España de su libro ‘El cerebro femenino (RBA), la doctora explicó que la zona del cerebro en la que se forman las emociones y la memoria es mayor en las mujeres, mientras que los hombres reservan ese espacio para el impulso sexual y la agresividad.

Así, un varón tiene 2,5 veces más espacio en el cerebro dedicado al sexo que las mujeres, y otro buen porcentaje de más para la agresividad.

Otras de sus conclusiones son que el síndrome menstrual puede cambiar algunas aprtes del cerebro de la mujer hasta un 25% cada mes, que ellas tienen un 11% más de neuronas dedicadas a las comunicaciones y mucho más espacio para las emociones y que ellos son más racionales y autistas.

¿Qué pasa con el sexo?

• Ellos cazan y ellas seleccionan.
• Ellos buscan atractivo sexual; a ella les importa la seguridad y la estabilidad.

“Un hombre necesita sólo tres minutos de preliminares. Una mujer, 24 horas”, concluye Brizendine.

Visto en…

Fuente original Mimetist

Tetas, domingas, pechos, mamas, melones… el mayor enemigo del hombre cuando habla cara a cara con una mujer, el airbag que trae de serie el sexo femenino.
Todos sabemos lo que son las tetas, algunos de nosotros hemos tenido alguna en la mano… incluso la de una mujer… incluso cuando ya no éramos lactantes. También sabemos que hay varios tipos, que unas son más grandes y otras más pequeñas (aunque normalmente las diferencias no se dan en la misma mujer) pero lo que muchos no sabíamos es cuáles son esos tipos, qué los diferencian y cómo saber delante de qué tipo de teta estás.
Yo, mimetist, comprometido con la comunidad me he aventurado a realizar una exhaustiva investigación acerca de este tema que, sin duda, nos preocupa y a la vez nos maravilla. No ha sido fácil y me ha llevado mucho tiempo… algo dentro de mi me impedía continuar durante largos periodos observando los diferentes tipos de pechos… me duelen las manos y no es de escribir… pero lo he conseguido, la mayor y más completa (a la par que única) recopilación ilustrada de tipos de tetas con su descripción, características y habilidades especiales al más puro estilo Pokémon. Gotta Catch’em All!! (¡Hazte con todas!)

LAS TERMÓMETRO.

(tits powered by la guapísima Iva Kleinova, aka Mandy May)
Características:
Grandes, caidas. Demasiado naturales.
Identificarlas:
Abundan más de lo que crees, nos acechan a la vuelta de cualquier sujetador apretado. Su principal signo de identificación es la periodicidad de su movimiento pendular, así como su inestabilidad superficial similar a la de los fluidos viscosos (efecto flan).
Descripción:
Aparentan tener un tamaño considerable, su volumen se mantiene constante a pesar de la presión del sujetador, saliéndose por los lados si fuese necesario (efecto mermelada).
Habilidades Especiales:
Obtienen su nombre de un hecho curioso, en ausencia de sujetador sirven para comprobar inmediatamente la temperatura del suelo.
Cubanas a baja presión (las tetas “se’sparraman” y por más que las aprietes no sientes nada).

LAS GRANO.

(tits powered by Melissa Ashley, aka Anne Howe)
Características:
Muy pequeñas. Naturales.
Identificarlas:
No suelen ir acompañadas de sujetador. En una camiseta ajustada parecen dos piezas de lego bajo la tela.
Se dan en chicas delgadas y, más comúnmente, en las demasiado delgadas.
Descripción:
Cuando las tocas intentas mantener los ojos bien abiertos, para estar seguro de que es una mujer. No son apropiadas para aquellos que hayan (hayamos) tenido problemas con el acné… porque con una de esas en la mano sólo se puede pensar en estrujarlas para sacar la pus que pueda haber dentro (desagradable pero cierto).
Habilidades Especiales:
Pezones siempre erectos. Preparados para pulsar botones o sacar ojos si fuese necesario.
Sin capacidades sexuales conocidas.
Sin corola.

LAS ANTIESTRÉS.

(tits powered by Krystal Steal)
Características:
Tamaño medio-grande. Redondas. Operadas.
Identificarlas:
Esas tetas no nacen, se hacen. Quien las lleva las tiene porque las eligió y si las eligió es porque quiere lucirlas. Estas tetas “saltan” a la vista, no van a ningún lado sin escote o, en su defecto, prenda superajustada.
Descripción:
Oooh… la delicatesen del adicto al porno. En cualquiér película X de calidad media aparecen al menos 2 mujeres con este tipo de pechos. Son redondeados en todo su perímetro cual esferas, dicen que la piel que los recubre es de miel y sus pezones de azucar… pero la realidad es muy diferente: Al tacto son como una pelota de cuero inflada hasta el tope.
Habilidades Especiales:
Su densidad por centímetro cúbico les concede un campo de atracción gravitatorio por encima de la media.
Maleables pero elásticas, tal y como las pelotas antiestrés de las que toman nombre. Te pasarías el día aplastándolas.
Cubanas a presión regulable.

LAS HUEVOFRITO.

(tits powered by Venus)
Características:
Tamaño y forma variable. Naturales y operadas.
Identificarlas:
Juegan con el factor sorpresa a su favor, es imposible identificar este tipo de teta hasta que lo tienes ante los ojos (o en la boca). Pueden darse en cualquier mujer, de cualquier edad, raza o cultura (aunque, al menos en la industria pornográfica, abundan más en el sector afroamericano). Estas tetas se camuflan para parecer de otro tipo, creando numerosos tipos mixtos en combinación con el resto.
Descripción:
En chicas con la piel muy blanca parecen dos huevos fritos recién sacados de la sartén. Pueden ser de cualquier tamaño, incluso pueden ser los pechos del tamaño y forma perfectos, sin embargo, la corola que acompaña al pezón decidió crecer sin control en algún momento, ocupando la mayor parte del seno. Sabemos que estamos ante un pecho de este tipo cuando lo vemos, todo depende del tamaño, aunque corolas de más de 5 centímetros de diámetro implican teta huevofrito sean cuales sean las dimensiones del seno.
Habilidades especiales:
Circunferencias perfectas sin compás.

LAS TODOTERRENO.

(tits powered by Colette Nelson)
Características:
Tamaño mediano-grande. Redondeadas. Naturales aunque no lo parezca.
Identificarlas:
La poseedora de este tipo de teta tiene unos brazos más grandes que tu cabeza. En cuanto la ves sabes que podría matarte de un tetazo.
Descripción:
Duras, duras, duras, duras, DURAS, DURAS, DURAAAAAAAAAAAAAS!!!!!!! Están preparadas para cualquier cosa. Conservan la forma y la posición independientemente de si el sujetador está puesto o quitado. Son maleables (o estrujables) sólo si la “dueña” las relaja, en tensión se vuelven de acero y no hay quien las muerda.
Habilidades especiales:
Las únicas con capacidades motoras independientes (tracción a las 2 tetas).
Pueden golpear y hacer daño.
Cubanas a presión variable. No flaquean a altas presiones incluso sin necesidad de apretarlas con las manos.

LAS ECLIPSE.

(tits powered by Kayla Kleevage)
Características:
Enormes. Redondas. Operadísimas. Antinaturales.
Identificarlas:
La poseedora tiene SEGURO los labios como dos chorizos. Es posible que no puedas verle la cara, no dejarás de mirarle las tetas. No son disimulables, en cuanto tienes unas delante sabes si son de este tipo o no. Un estudio científico demostró que, en media, la masa de mujeres con tetas eclipse es: 90% silicona, 10% huesos. Donde la silicona se distribuye del siguiente modo: 55% pecho, 25% gluteos, 20% chorizos, digooooo… labios. ¿Cómo identificarlas? Por la carretilla.
Descripción:
Parecen sacos llenos de balones de baloncesto.
Quien tenga estas tetas, tiene dinero. No es barato meter tanta silicona bajo la piel, es necesario un tratamiento previo y varias operaciones. Todo eso es pasta… pasta pa’burrir. Una vez caes en el enorme campo gravitatorio concentrado en el canalillo te ves atrapado para siempre, nadie escapa con vida.
Habilidades especiales:
Son el objeto con mayor índice de flotación conocido. Podrías usar una mujer de estas como boya, jamás se hundirá.
Su poderoso “ataque asfixia” es ineludible en el cuerpo a cuerpo, si te atrapa no podrás escapar.
Cubanas de cuerpo entero.

LAS CALCETÍN.

(tits powered by Butter)
Características:
Tamaño pequeño y mediano. Caidas y alargadas. Naturales.
Identificarlas:
En ocasiones es difícil diferenciarlas, sobretodo por que son fácilmente deformables y hay muy buenos sujetadores. Estos pueden hacer que se parezcan a la teta cónica o incluso a la teta limón. En ausencia de sujeciones adicionales son inconfundibles: Dos calcetines sudaos. Habitualmente aparecen como tipo mixto en combinación con las huevofrito. Cuando en una teta pequeña (o mediana) te caben 3 o 4 dedos debajo… estás ante una teta calcetín.
Descripción:
Coje un calcetín usado con la punta de los dedos, la similitud es asombrosa.
Estas tetas caen atraidas por la tierra más de lo normal. Aparecen estrías a ambos lados e incluso debajo y alrededor de los pezones (efecto uva-pasa).
Habilidades especiales:
Sirven para aplaudir mientras la anfitriona corre.
Cubanas envolventes.

LAS LIMÓN.

(tits powered by Yanna en 4 de enero del 2004)
Características:
Pequeñas, medianas. Turgentes. Naturales y Operadas.
Identificarlas:
Bajo una camiseta ajustada con sujetador parecerán pequeñas y redondeadas. Puedes llegar a pensar que la poseedora tiene poco pecho, pero no es así. Desde luego no tiene mucho, pero lo tiene bien puesto. Sin sujetador pierden algo su forma redondeada aumentando de tamaño. Escasean, es posible que creas estar delante de unas y te estés equivocando.
Descripción:
Su tamaño es el adecuado para chicas delgadas o normales. Evidentemente esto depende de los gustos de cada uno… a mi las mujeres con mucho pecho no suelen atraerme. Suelen estar “duritas” y de rechupete.
A partir de cierta edad van desapareciendo para convertirse en algún tipo de teta operada (para mantener forma y tamaño), al natural van perdiendo su turgencia y se “ablandan”, pero no tienen porqué dejar de ser atractivas al ojo y al tacto.
Habilidades especiales:
Riquísimas en cualquier salsa.
Cubanas Deseadísimas. Lamentablemente sus dimensiones no dan para mucho, todo depende del tamaño del pene (que deberá ser pequeño).

LAS PELUDAS.

(La dulce, dulce Caicy)
Características:
Tamaño y forma variables. Naturaleza en estado puro.
Identificarlas:
Una tía con pelo en los pechos, o bien está interpretando una película en la que hace de mujer lobo, o bien tiene bigote y pelo en la espalda. No conocen el significado de la palbra “depilación” y la única cera que han visto es la de sus orejas y la de las velas (que, en su caso, podrían coincidir).
Descripción:
Son peludas. Pueden darse varios casos entre los que identificamos: Pelos en los pezones, pelos en el resto del pecho o pelos en todas partes. Habitualmente la piel de la mujer (como la del hombre) está cubierta de pelo. Normalmente, en la mujer, el pelo que recubre el pecho es muy fino y muy muy corto, además de casi transparente, por lo que no es identificable salvo con una linterna al trasluz (haced la prueba con vuestras parejas). Sin embargo, una mujer con teta peluda tiene pelos algo más largos y gruesos, abundantes en melanina. Es decir: Negros como los cojones de un grillo. “Son tetas” pensaréis algunos… vale, son tetas… pero si te las metes en la boca eres un guarro.
Habilidades especiales:
Ideales en invierno, aislante térmico natural.
Cosquillas en tu pecho durante el coito.
Su mejor defensa es que dan arcadas, y su mayor enemigo la EpiLady.

LAS CÓNICAS.

(tits powered by Michelle)
Características:
Pequeñas. Cónicas. Naturales.
Identificarlas:
Bajo cualquier tejido parecen dos capirotes. Los sujetadores pueden ocultar su forma, pero no engañan a unos ojos entrenados. A un joven inexperto le pueden parecer unas tetas limón… pero no. La diferencia es sutil pero la experiencia te enseñará a encontrarla de un solo vistazo.
Descripción:
Tienen forma de cono, aunque la gravedad puede deformarlas. A cuatro patas son inconfundibles. Si no fuese por el pezón serían puntiagudas. Las preferidas de las dominatrix.
Habilidades especiales:
¿Pinchan?
En las cubanas ocurre como con las limón, el tamaño importa.

LAS PERFECTAS.

(tits powered by Casey Young)
Características:
???. ???. ???.
Identificarlas:
Nadie sabe cómo encontrarlas, ni dónde están. Cada uno tiene (o debe hacerse) su idea de la teta perfecta. Yo he tenido la suerte de tener en la mano varias que casi casi eran las que yo creo que son perfectas, pero no… eran tipo limón.
Descripción:
Pueden ser de cualquier tamaño, todo depende de ti. Las que a mi me gustan son redondas, medianas o pequeñas y sin corola (o que por lo menos parezca que no tiene), además deben ser naturales. Ni muy duras ni muy blandas. Nada de estrías, ni de huevofritos, ni de pelos… tienen que ser totalmente lisas. ¿las encontraré algún día?
Habilidades especiales:
Las que uno quiera. Las que yo imagino como perfectas saben hacer de todo. Mecanografían a 300 pulsaciones por minuto (que no está mal para un par de tetas). Venga… en serio, elegiría a una chica inteligente antes que a otra con las tetas perfectas. Lástima que una chica inteligente jamás me elegiría a mi… ¡¡bienvenidas sean esas tetas!!
Y aquí termina todo. Tened en cuenta que pocas son las mujeres que tienen un tipo determinado, lo habitual es que unos tipos se mezclen con otros para dar lugar a la infinidad de pechos que circulan por los locales de copas. Al menos ahora tenemos una pequeña guía para identificar y que no nos pille el toro.
Recordad que no hay tetas feas… todas tienen su razón de ser y son hermosas a su modo. Todas menos las peludas, que cuando las chupé… digoooo… cuando las chupas (si alguna vez hubiese, hubiera o tubiese que ocurrir) dan arcadas.
Espero que todo este trabajo de investigación os sea de ayuda.

1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

Visto en…

Vídeo hilarante de animales que eligen una pareja errónea para el sexo.

Animal Humping - Click here for funny video clips